..::ارشيف النكت والقصص المضحكة::..

[جبل عامل]

وصيه واحد صيني ؟؟؟؟
كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبه !!
وبعد ما تكلم مع صاحبه , وتعافى اله , سأله من هذا اللي معاك في الغرفة !!
فقاله هذا واحد صيني مريض فقال صاحبنا خليني أزوره بالمرة !!
وأول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ " شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته ..
فقام وكتب الكلمات اللي قالها !!
وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني !!
وجاء أهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا يعطيهم الوصية !!
وسالهم عن اللي قاله ..

0

0

0

0

0

0



فقالوا له إن الصيني كان يقول: إبعد تراك واقف على إنبوبة التنفس !!



ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

منقول

[Amir Aytaroun]

هههههههههههههههه

حلوى كثير شكرا لك

[جبل عامل]

شكرا على مرورك الطيب اخي الكريم

[أميرة القطيف]

معلومـــــــات غريبة أضحكتني ..
بسم الله الرحمن الرحيم
اليك هذه المعلومات الغريبه التي لايعلمها الكثير من الناس واكيد كلكم مستغربين معلومات و بالنكت و الالغاز لكن لشدة ما ضحكتني كتبتها ;) ....
1)هل تعلم انك اذا التقطت صورة بالكاميرا في يوم اكتمال القمر.. فانك سترى اشباحا .. ويمكنك ملاحظتهم بوضوح..
2) هل تعلم انك اذا اضفت بصلا الى كميه من الصودا.. فانه سيتكون لديك غاز الاسيد السام والقاتل..
3) هل تعلم انه في احدى المحيطات البعيدة توجد دوامة بحرية من يسقط بها يجد نفسه في الفضاء
خارج الغلاف الجوي..
4)هل تعلم انك اذا اكلت فاكهة بعد شربك للقهوه فانك ستموت فورا .... وهذه حقيقه لم يستطع العلماء
تفسيرها..
5) هل تعلم انك اذا تحدثت في اليوم الواحد اكثرمن 1400 كلمة.. فانك مهدد بالاصابة بجلطه دماغية..
6) هل تعلم انك اذا استلقيت على الرمال لمدة 5ساعات متواصلة فانك ستجد نفسك في الجهة الثانية من الكرة الارضية.. وهذه حقيقةغير مجربة حتى الان..
7) هل تعلم انك اذا قلت.. زوباغ.. ريباغ..عسواج..مزهاغ.. فانك سوف تسمع أصوات اشباح
8) هل تعلم انك اذا صدقت كل الذي كتب فوق تكون خبل وحسافة حاطين لك أنترنت
تعيشوا وتاكلوا غيرها

[أميرة القطيف]

ههههههههههههههههههه
قتله:d:d

مشكوووور اخويي

[3al day3a]

مع اني شايفتن قبل كنت رح صدق :eek::eek::D

مشكوره صدى ;)

[3al day3a]

لووووووووووووول حلوي :D:D:D
مشكور

[3al day3a]

--------------------------------------------------------------------------------

عريس عسير يُطلق العروس وأمها في ليلة الزفاف
كله بسبة الكامري L

حضر المعازيم من كل مكان وازدانت الصالة وتلألأت بالمصابيح وحفت الكوشة بالزينة وتهيأ المسرح لزفاف العروسين وسط فرحة الجميع وابتهاجهم بهذه المناسبة السعيدة

الا ان ما حدث بعد ذلك لم يكن في الحسبان بل يتناقض اصلاً مع هدف الزواج من لم شمل اسرتين بعقد المصاهرة بينهما.

فبعد تناول الجميع طعام العشاء وزفت العروس الى عريسها، خرج العريس بانتظار عروسته


ليصطحبها على سيارته «كامري موديل 2001م»

وما ان شاهدت ام العروس ذلك حتى اقسمت على ابنتها التي لا تخالف لها امراً بالا تركب في تلك السيارة وفرضت على العريس احضار احدى السيارات الفخمة التي تليق بابنتها وترضي غرورها بين النساء.

اسقط في يد العريس ازاء هذا الطلب المباغت فكيف يتسنى له في هذا الوقت المتأخر من الليل ان يلبي شرط «ام العروس» حاول جاهداً ان يقنع عروسته بالركوب معه والا تنصاع لأوامر امها الا انها من شدة خوفها من امها رفضت الركوب معه0

تكهرب الجو فجأة ولم يجد العريس المطعون في كرامته ورجولته ازاء هذا الموقف سوى ان يرمي يمين الطلاق على عروسته وسط ذهول الحاضرين.وفي هذه الاثناء خرج والد العروس يستطلع الامر

وعندما علم بموقف زوجته سألها ما اذا كانت هي التي اشترطت على العريس احضار سيارة اخرى وانها هي التي منعت ابنتها العروس من زواجها وعندما اجابته بنعم لم يتمالك نفسه من الغيظ فرمى عليها يمين الطلاق.. ايضاً.


وحول ولا قوة الابالله ,,,,,,,,,,,,,,

[زلزال]

هههههههههه
الله يعطيك الف عافيه

[زلزال]

انا كنت رح صدق لو شوية
مشكوووووور والله يعطيك الف عافيه

[زلزال]

هههههههههه
مشكوووووور والله يعطيك الف عافيه

[3al day3a]

--------------------------------------------------------------------------------

شاهد ما يحدث في جهازك بعد غلقة

لا حول ولاقووة الا بالله

لقد تم اختراااع جهاااز يكشف ماذا يحصل بعد اغلاق الجهااااااااااااااااااز


وتم ولله الحمد كشفه وللاهمية هذا الاختراااع من اخترااااااااااااااااااااعي
الخاااااااااااااااااااااص واكييييد يا احبتي تثقوون بقدرااااتي ولكن لا اريد ان اطيل عليكم


هيا بنا معاً نتعرف علي ما يحدث للكمبيوتر بعد غلقة
علي الرابط التاااالي

\
\

\\\\

\
\\\\\\\\\\
\
\

\

\

\\


الآن قبل ان تفتح الراااابط اقووول لك هذا
اختراااااع مهلوووووووووووووووووووس


http://www.xs4all.nl/~jvdkuyp/flash/see.htm

[m.mrad]

هههههههههههه
فعلا" اختراع مهلوووووووووووووووس
مشكوره عالضيعه

[3al day3a]

إذا سقطت حشرة في كوب القهوة الخاص بك، فماذا تفعل؟

--------------------------------------------------------------------------------

إذا سقطت حشرة في كوب القهوة الخاص بك، فماذا تفعل؟

--------------------------------------------------------------------------------

النكتة التالية مأخوذة بنصها من أحد مواقع النكات الأمريكية




إذا سقطت حشرة في كوب القهوة الخاص بك، فماذا تفعل؟


التحليل:




إذا كنت إنجليزياً فستلقي بكوب القهوة وتغادر المقهى. وإذا كنت أمريكياً فإنك ستخرج الحشرة من القهوة وتشرب القهوة. أما إن كنت صينياً فإنك ستأكل الحشرة وتلقي بالقهوة. أما الفلسطيني المحاصر فإنه سيشرب القهوة ويأكل الحشرة .


أما الإسرائيلي فسيكون رد فعله مختلفاً :


- سيبيع القهوة إلى الأمريكان والحشرة إلى الصينيين .


- سيصيح قائلاً إن أمنه أصبح معرضاً للخطر .


- سيتهم الفلسطينيين بإلقاء الحشرة في قهوته .


- سيدعي أن بن لادن والظواهري ودولة العراق الإسلامية يساعدون هذه الهجمات عن طريق حشرات الدمار الشامل .


- سيعزو هذا الهجوم الشرير إلى الإرهاب الفلسطيني والإخلال بحقوق الإنسان ومعاداة السامية والهولوكوست والشتات والهروب الكبير والتفرقة في التعامل مع سفينة نوح .


- يطلب من عباس أن يقوم فوراً بمنع الحشرات من الطيران في الهواء أو الهبوط في أكواب القهوة


- يعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة ويهدم البيوت ويقطع إمدادات المياه والكهرباء ويقوم بإذلال وإرهاب المدنيين ويقتل كل من يعترض طريقه .


- يفرض على الولايات المتحدة تقديم المزيد من المعونة العسكرية .


- يطلب قرضاً بقيمة 50 بليون دولار لفترة 100 سنة وبدون فوائد من الولايات المتحدة لشراء كوب آخر من القهوة .


- يطلب من صاحب المقهى أن يسمح له بشرب القهوة مجاناً في مقهاه مدى الحياة على سبيل التعويض

تحياتى

[soha]

انت الكذابة!!
واحد عصبي بقول لمرته: بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم بس ما رح تصديقها من كثر ما هي غريبة.. ورح تقولي عني كذاب بس انا مش كذاب..انت الكذابة وعيلتك الكذابة يا وقحة.. يللي ما بتستحي.. روحي انتي طالق!!!!


الهند بعيدة ؟
تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟ الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!


خلاص بلاهااااا!!!
واحد كسلان حكموا عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب ماي.. قالوا له قوم أشرب.. قال ياعني لازم اتقوموني!!! بلا الماي.. ادفنوا يا شباب...

[m.mrad]

ههههههههههههه
حلوين كتير يا سهى...
مشكوره

[Amir Aytaroun]

ههههههههه
حلوين كتير
شكرا لك اخت سهى

[m.mrad]

عالضيعه بتصور انو الحشرة هي لحتقرف وتطير بس تعرف انو لي عم يشرب فنجان القهوة اسرائيلي....
تحياتي لك...

[3al day3a]

:D:D لوووووووول كتير حلوين خاصه العصبي :D
مشكوره سهى

[Amir Aytaroun]

ههههههه

شكرا لك على الموضوع الجميل

بس هيذا ليعم يصير حقيقتا

تقبلي تحياتي

[soha]

قال الشاعر الهندي سلام الله على واحد نفر وجه مال هو سيم سيم قمر.




واحد غبي سال عن الموضة اليوم قالوله موضة الجلد نزل ثاني يوم على الشارع عريان.:d

[sama]

ههههههههههههههه

حلوه سيم سيم قمر

تسلمي

وتقبلي مروري.. سمـــــsamaـــــاء

[Amir Aytaroun]

ههههههههه


شكرا لك اخت سها

[3al day3a]

واحد غبي سال عن الموضة اليوم قالوله موضة الجلد نزل ثاني يوم على الشارع عريان.:d
:Dهههههههههه بتفقع ضحك
مشكوره سهى

[soha]

شكراً على مروركم

[3al day3a]

--------------------------------------------------------------------------------

دعي زوجك يدوس في بطنك ولاحظي النتائج

وشلوون تتبعي الخطوات التالية

عزيزتى حواء

زوجك ذوو فوائد متعدده سواء كان زعلان ولا راضى

فلاتغضبى لو زوجك اذا ضربك وكفخك وتوطى ببطنك

فانتى الرابحه اولا واخيراا

فلقد اثبتت الدراسات الشنقرفنقريه فى مستقرانجكيا الجنوبيه للساحل الشرقي
ان الزوج حين يغضب ويريد يكفخك طراقات على خديك فيكون بذلك قد منحك جمالا طبيعيا

حيث اثبتت الدراسات ان الطرااق (( الكف )) يجرى الدوره الدمويه فى خديكى ويورمهن قليلا مما يزيد جمالهن بدون جراحات تجميل ويعطيهن لون رائع بدون مساحيق مكياج

فحاولى ان تغضبى زوجك قبل القيام بزياره وقبل وضع المكياج الى ان يفقد السيطره على نفسه ويرقعك طراق يمنحك الرووعه والجمال الطبيعى لخديكى

ولاتنسى عزيزتى حواء ان تعطيه خدك الثانى لان مابصير خد وارم وخد عادي ههههههههههههههههههههههههههه

--------------------------------------------------------------------------------

واذا اردتى الرشاقه لوسطك وكرشك اللى نص متر قدام ..
نرفزيه فمثلا لاتطبخى الغدا ولاتغسلى ملابسه وسوى شعرك منفووش بالبيت والبسى وحطى شباصات بشعرك والعبى مع عيال الجيران حتى تزيد عنده الشحناات ويقوم يدوس ببطنك

كررى عملية انه يدوس ببطنك مدة اسبووع سترين النتايج مذههههله

ستصبحين رشيقه بدوون عمليت شفط دهوون

--------------------------------------------------------------------------------

وان رغبتى ان يطول شعرك بمده قصيره
اقعدى عنده بالغرفه وقت النووم لما يكون جاى تعبان من العمل
واشتغلي عليه من هالسوالف والقرقره وشكاوى ومطالب حتى يتنرفز ويقوم يجرررك مع شعرك يطلعك من الغرفه هههههههههههههههههههه

فانتى الرابحه اولا واخيرا لانه بذلك يكون قد شد البلاستيدات الخضراء اللى فى شعرك <<== سامعتها في دعاية شامبو سانسلك هههههههههههههههههه

مما يجعل شعرك يطول 15 بوصه

كررى العمليه لمدة اسبووع

وسترين الفرق ..


عزيزتى

لاتخبرى عدوتك على الطريقه لان الكل سيدهش من التغيرات اللى حدثت لك

وزوجك رح يرتااح وتخف الحالات النفسيه عند الرجال وخااصه الزوج اللى ماخذ قرض و يدفع اقساط
عشاان الزوااج
وبسسسسسس خلاص

[Amir Aytaroun]

هههههه
انا عم قول شو هل الصوت لي بسمعو كل يوم

اليوم رح اقعد حد الكوبيوتر وراقبو

شكرا لك

[3al day3a]

--------------------------------------------------------------------------------

بــــآص فيه 10 أشخـآص



.
.
.


وصلوا عند المحطه الأولى وركب معاهم 3ركاب
.


.
.
.
.
وصلوا لمحطه بعدها ونزلوا 7 ركاب
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.
وصلوا لمحطه غيرهاا وركب 44 راكب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تمشو شوي ووقفوا عن محطه ونزل رااكب يشتري ببسي وضااع ونزل اثنين من اهله يدورونه ومارجعوا
.


.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تقدموا للمحطه اللي بعدها ركب 11 راكب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تقدموا للمحطه اللي بعدها وركب 3 ركااب
.
.


.
.
.
.
.
.
.
.
ووصلوا للمحطه اللي بعدها وركب 14 رااكب
.


.
.
.
.
.
.
..
.
.


وبعدين وصلوا لمحطه نزل 19 راكب
.
.
.
..
.
.
.
وتقدموا لمحطه غيرهاا وركب 22 راكب
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
وتقدموا للمحطه اللي عقبهاا ونزل 3 ركااب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ووصلوا لمحطه ولقوا ابو الببسي اللي ضااع والاثنين اللي انلزوا يدورونه
.



.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وصلوا لمحطه بعدها ونزل 4 ركااب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تقدموا شوي ركب 13 رااكب
.


.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
تقدموا بعد شوي نزل 7 ركاب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تقدمو بضع دقايق وركب 14 رااكب
.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عند آخر محطه نزل 11 رااكب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..



السؤال يقووووووول



.
.
.
.
.
.
.
.
.
وش أسم سوااق الباااص
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[3al day3a]

--------------------------------------------------------------------------------


صدر موخرا كتاب في بريطانيا يرشد المراة المتزوجة الى كيفية قتل زوجها
دون اراقة دماء ومن دون الوقوف امام المحاكم..
واهم الوسائل للقتل حسب الكتاب هي :
1- احكي لزوجك قبل النوم مباشرة كل المشاكل والماسي الحزينة حتى يتحول نومة الى كوابيس.
2- كلفية ببعض الاعمال المنزلية مثل صباغة واجهة المنزل او تعديل هوائي التلفزيون حتى يكون عرضة للسقوط.
3- اكثري من وضع الدهون في الطعام وزيادة الملح والسكر حتى يكون عرضة لامراض خطيرة
مثل الضغط والسكر وتصلب الشرايين والقلب.
4- احرصي على الا يراك سعيدة او مبتهجة.
5- اشعريه دائما بالاحباط وبأنه رجل فاشل في حياته العملية والزوجية .
6- احتقريه امام اهلة واقاربة واصدقائة .
7- كلفيه برعاية الاطفال.
8- اقيمي كل فترة حفلة لصديقاتك واكثري من الخروج الى الحفلات.
يقول الكاتب والنتيجة مضمونة بعد اشهر (ولا من شاف ولا من دري)

[زلزال]

الله يعين جوزك

[sama]

هههههههههههههههههههه


ياحرام لسى ماشفت خيرة من شره

تطفيش × تطفيش

تسلمي

والله يعنكم يارجاااااااااااال

[sama]

ههههههههههههههههه

ياحرام .. شو ذنب البنت


مشكووووووره علضيعه

[3al day3a]

الله يعين جوزك

ويعين مرتك رح ابعتلها التعليمات بمكتوب سري من شان تخلص منك :p

[3al day3a]

سماء احتفضي بالتعليمات ما بتعرفي المستقبل شو مخبيلك:D

[زلزال]

ما تردى عليها بدها تخربلك بيتك

[sama]

سماء احتفضي بالتعليمات ما بتعرفي المستقبل شو مخبيلك:D



عالضيعه يا ام.........

بالمستقبل لو شفت شي ماعجبني راح احكيكي وتعطيني التعليمات ;)


راح اسمع كلام اخي admin بعدني ببدايه الطريق

اهيئ اهيئ اهيئ اهيئ اهيئ اهيئ اهيئ اهيئ اهيئ

[3al day3a]

شوفوا الحرمه شو سوت بزوجا وقولولي يستاهل ولا .....لا

http://raedcorner.tripod.com/internet-cartoon.htm

شو رأيكم؟؟؟؟

[sama]

ههههههههههههههههههههه

لا بيستاااهل ابو العيون بيستاااااهل

تسلمي عالضيعه يا ام ...ممممممممممم

[زلزال]

لا ما بيستاهل منوب
اسمحولي على طول الحق على النسوان

[قصة قدر]

هلا اختي ان شاء الله تقومي بعمل النصائح
واخبريني بنتائج
ههههههههههههههههههههههههههههههههه

[أميرة القطيف]

هههههههههههه
عالضيعة انتين جربي اول ههههههههههه
وانتين بعد عمة جربي قبل ما اجي لينا هههههههههه
مشكووووورة

[m.mrad]

هههههههههههههههههههههههههه

يا صبايا تطمنوو لو عالضيعه ما مجربي هالوصفه ما كانت حكيت بكل ثقة هيك...

عالضيعه اكيد بس شوفك ما حا اعرفك..هههههههههه

[أميرة القطيف]

هههههههههه
اكييييد اسال مجرب و لاا تسأل طبيب هههه

[3al day3a]

هههههههههههههههههههههههههه

يا صبايا تطمنوو لو عالضيعه ما مجربي هالوصفه ما كانت حكيت بكل ثقة هيك...

عالضيعه اكيد بس شوفك ما حا اعرفك..هههههههههه

مي اني مجربتها بس معكوسه هههههههه
ما رح تعرفي ابن عمتك :D

[3al day3a]

مشكورين يا صبايا عالمرور
وبتمنالكم الاستمتاع بالضرب لووول

[ابن البرج]

اللهم اجعل من يكره السيدحسن يصيب لسانو رباط و ما يعرف الصحن من الجاط و يقضي عمرو صريخ و عياط وما يعرف الحمار من وليد جنبلاط

[Amir Aytaroun]

هههههه حلوي هلا الدعوي

شكرالك

[زلزال]

روعة
هههههههههه

[أميرة القطيف]

هههههههههه
عجبتني ههههه.....
مشكووور

[قصة قدر]

هههههههههههههههههههههههه
الله يستجيب دعوتش

[3al day3a]

اللهم اجعل كل من يكره السيد حسن عينه معووره واجره مكسوره
وما يعرف البنطلون من التنوره ويصير تمه اعوج متل تم السنيوره

[ابن البرج]

قول النكتة إن مواطنا أمريكيا كان متوقفا بسيارته في الزحام، وبينما هو جالس داخل سيارته قفزأحدهم على نافذة سيارته، فأنزل الزجاج لمعرفة ما يريد
قال الرجل: "تم اختطاف الرئيس جورج بوش وقد طلب الخاطفون فدية قدرها 50 مليون دولار لإطلاق سراحه، وهددوا إذا لم تُدفع الفدية، حتى الساعة الثانية عشرة من يوم غد، بأنهم سيغرقونه بـ(البنزين) ويضرمون النار فيه.. ونحن نقوم بحملة تبرع، هل تود أن تشارك معنا؟" ‏
قال الرجل الذي في السيارة: بكم يتبرع الناس؟ أجاب الرجل الآخر: ما بين خمسة وعشرة ليترات من البنزين

[sama]

ههههههههههههه


مشكوووور

وبانتظار جديدك

تحيتي.. سماء

[أميرة القطيف]

هههههههههههههههههههههههههههه

اني اتبرع اياهم
هههههه

مشكووووووور

[أميرة القطيف]

1\\سكران قال لصاحبه.. بالي مشغول من امس .. قال .. له .. يمكن احد رافع السماعه
************************************************** *************************
2\\لبناني عطس قاله سعودي يرحمك الله
رد اللبناني حبيب البي
************************************************** *************************
3\\حمصي صمم موقعين على الإنترنت.. واحد شتوي. وواحد صيفي ..

الشتوي www.homs.com

والصيفي www.homs.noscom

************************************************** *************************
4\\ تزوج كريم من كريمة جابوا صبي عطوه للجيران.....
************************************************** *************************
5\\ بطل العالم بالسباحة تزوج بطلة العالم بالسباحة جاببوا ولد حامل ميدالية المسافات الطويلة................
************************************************** *************************
6\\ واحد أصلع سمى ابنه (شعراوي).
************************************************** *************************
7\\ "واحد" عمل باب قزاز ... وحط فيه عين سحرية...
************************************************** *************************
8\\ واحد تاني اشترى بيجر وركبلو كاشف ...
************************************************** *************************
9\\حمصي ما يعرف بقوانين السير بدمشق ركن سيارتو بأحد الطرقات رجع مالآها . سأل شرطي المرور عنها قالو الشرطي شو رقم سيارتك فأجابه الحمصي ... ستالاف ...ستالاف و ستمية ....ستالاف و سبعمية و خمسين ...تحسن تقول .....سبعتالاف
************************************************** *************************
10\\ليش الحمصي لمّا يمشي يحمل بايده قطعة خشب ؟ ..!!!
طولها 80.11 سم و عرضها 50.42 سم و سماكتها 5036 سم ... ....!!!!
قال يمكن تلزمه .
************************************************** *************************
11\قالوا لحمصي ذكي أعطنا حيوان يبدأ اسمه بحرف الباء فقال : بروستد .
************************************************** *************************
12\\ حمصي اشترى تكسي و بقي لمدة شهرين يعمل مجاناً .....علشان يربي زباين .
************************************************** *************************
13\\واحد من بيت لحم تجوز واحدة من أم الفحم .... جابوا مشاوي
************************************************** *************************
14\\الأول: بلاقي عندك غطاء لساعتي

البائع : لشو بدك تغطيها شو بتبرد؟

الأول : طبعاً مانك شايفها عم تتكتك من البرد .
************************************************** *************************
15\\غبي سألوه شو عاصمة البحرين؟ قال سبيس تون
************************************************** *************************
16\\واحد راح يخطب بنت من اهلها قالو البنت الحين تدرس
قال برجع بعد ساعه
************************************************** *************************
17\\المرأة للطبيب : ما الحل يا دكتور ؟ زوجي يتحدث وهو نائم ؟
الدكتور : بسيطة ... اتركي له فرصة للحديث في النهار .
************************************************** *************************
18\\سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :

_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟

المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي .

الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟

المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك ...

************************************************** *************************
19\\ أصدر رئيس المحكمة حكمه على المتهم بالسرقة ، ويقضي بدفع مبلغ 15 ألف دولار جزآء نقدياَ ، وبعد ان اصغى المتهم للقرار ، قال :

-لاأكتمك يا سيدي ، أنه لابد لي ، لكي أتمكن من تنفيذ قرارك ، من القيام بعملية جديدة .

************************************************** *************************

20\\ بعد أن عاين الطبيب دقات قلب المريض قال له :

- جيد جداً ، إن دقات قلبك منتظمة كدقات الساعة .

المريض : ولكن يا دكتور انك تضع يدك على ساعتي .

************************************************** *************************

21\\ قالت المرأة لزوجها : أنا ذاهبة لمدة خمس دقائق فقط عند جارتنا ، أرجو ان تقلب القدر الموجودعلى النار كل نصف ساعة مرة .
************************************************** *************************
22\\ قالت الزوجة معاتبة زوجها :

_ لقد وعدتني يا حبيبي بأن تشتري لي سيارة .

_ الزوج : نعم وأنا مستعد أن أظل أعدك مدى الحياة .
************************************************** *************************
23\\دخل رجل على مجموعة سكرانين عم يسكروا و ألن : حرام عليكم
فأجابوه : و عليكم الحرام و رحمة الله و بركاته
************************************************** ************************
24\\حشاشين قعدوا يحششوا بقفص دجاج ، تاني يوم الصبح طلع• الصبح و صاح الديك ..كوكايييين
************************************************** *************************
25\\سكران سأل بنت بده يتعرف عليها شو اسمك• قالتلو أسماء قاللها : يعني ما في اسم محدد
************************************************** *************************
26\\طفيلي سمع إنّو جرة الغاز• تهرّب وصّاها على تلفزيون
************************************************** *************************
27\\واحد أهبل سمع عن دورة مياه راح سجل فيها•
************************************************** *************************
28\\آل في فارة طموحة بدها تصير في المستقبل ماوس كمبيوتر•
************************************************** *************************
29\\قال في ست قالت لزوجا: بدي كبريت...
غاب هالرجال شوي و رجع معو علبة كبريت عطاها ياها..
اخدت الست هالعلبة ...بعد شوي قالتلو لزوجا: الكبريت خربان...
قام هيداك شو قلا...قال: كيف ماانا مجربو عود عود..
هاهاهاهاها.......8)
************************************************** *************************
30\\واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقائق
************************************************** *************************
31\\في واحد بخيل ضرب عياله سألته زوجته ليش؟ قالها الحمير حاطين المروحة على الثلاثة وهم بس اثنين.
************************************************** *************************
32\\في بخيل امسوي بيته رخام ليش؟عشان الفلس إذا وقع يسمع صوته.
************************************************** *************************
33\\أحول حس بالبرد وهو نايم قام وغطى أخوه
************************************************** *************************
34\\مرة بنت سألت صاحبتها شو اسم اخوكِ اللي انولد جديد قالتلها ما بعرف لسا ما حكى
************************************************** *************************
35\\في عجوزه عمرها 19 عام ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فاصله العداد
************************************************** *************************
36\\مره واحد حمم دجاجته بشامبو (HEAD &SHOULDRS ) باضت بيضه بدون قشره
************************************************** *************************
37\\كيف الشيخ الصايع بينهي صلاته؟؟؟ اس اس السلامو عليكو..
************************************************** *************************
38\\واحد شامي سأل واحد حمصي : ليش بتضمّوا أول الكلمات متل : خُبز ... حُمص .. كُبي ......

قلو الحمصي : ما الكُـــــل.
************************************************** *************************
39\\وتحية لأنجالا ...... ( ياأخي زبط إسمك لحتى نعرف نحكي معك ...بالعربي
************************************************** *************************
40\\ثلاث سودانيين لفّو حالهم ببطانية حمرا بيسووا كيت كات
************************************************** *************************
41\\ثلاثة صقور يتحدو الي يجيب فريسه
ذهب الأول ورجع علي منقاره بعض الدم
قالو له اه قال شايفين الشجره هناك قالو اه قال حصلت ارنب مسكته
رجع الثاني علي منقاره بعض الدم
قالو له اه قال شايفين الحجر هناك قالو اه قال حصلت ضفدع مسكته
رجع الثالث الغبي كله دم
قالو له اه قال شايفين العمود الي هناك قالو اه قال انا ما شفت
************************************************** *************************
42\\بنت زغرد مو بنت قوص

واحد حمصي يوم زفافه ، قال له أهله : نحن سنقف في الخارج ، إذا كانت عروستك بنت ، إنت زغرد واحنا نقوص برا ، وإذا ما كانت بنت ، إنت قوصها واحنا نزغرد برا
طلعت المخلوقة بنت ، زغرد العريس ، قوص الأهل برا
في اليوم التالي : قوص العريس ، زغرد الأهل برا .
************************************************** *************************
43\\ال في شلة مجانين في المستشفى المجانين قررو ان يهربو فكان في ثلاث حواجز حتى يطلعو على الشارع الحاجز الاول في شرطي والحاجز التاني في شرطي والحاجز الثالث في شرطي فقررو انا يقتلو الشرطي الاول ويهربو والشرطي الثاني ويهربو والثالث ويهربو. صار في الليل هربو المجانين من الغرف واجوا على الحاجز الاول شافو الشرطي قتلو وهربو اجوا على الحاجز الثاني قتلو الشرطي وهربو واجوا على الحاجز الثالث ماشافوا الشرطي والباب مفتوح فقالو ارجعو يا شباب فشلة الخطة
************************************************** *************************
44\\في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين.....قام ما عاديعرف الكف من وين يجيه!!!
************************************************** *************************
45\\الحماصنة طوروا بيع الجبس (البطيخ) فصاروا يصوروا الجبس على الايكو.........
************************************************** *************************
46\\في واحد حمصي بدو يعمل عملية أنتحارية آم عمل بروفا أبل بنهار
************************************************** *************************
47\\واحد بيحكي مع رفيقو وبيقولو ياريت ابتسامة مرتي
مثل ابتسامة مرتك لما تقوم من النوم بالصبح
************************************************** *************************
48\\مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
************************************************** *************************
49\\راح القمر يطلب إيد الشمس ، قالت له روح من هون .. أنا ما باخد واحد صايع طول الليل
************************************************** *************************
50\\موظف أرصاد جوية إجاه توم بنات سمى الصغرى 18 والكبرى 23
************************************************** *************************
51\\كلب مرق من قدام مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال : ..آآآخ لو كملت تعليمي
************************************************** *************************
56\\مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف
************************************************** *************************
57\\حمصي عمل عملية زايدة ، نجحت ... رجع عملها مرة تانية
************************************************** *************************
58\\صعيدي قتل ولده و سألوه ليش ؟

قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض

************************************************** *************************
59\\فيه امرأة عجوز تتنطط فوق الكنبة ...ليش؟؟؟؟؟؟؟ منشان يقولولها : أجلسي يا بنت
************************************************** *************************
60\\محشش ما سك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافية جبن ؟؟
************************************************** *************************
61\\بخيل دخل الحمام وما طلع ليشششش !!!!

لأن مكتوب على باب الحمام .... إدفع
************************************************** *************************
62\\في بقرة واقفة عم تزبّط حالها ادام المرايه و تقول يا ويلي هالوجه يتزوج ثور
************************************************** *************************
63\\محشش واقف قدام المكيف يقوله : اقول لاتنفخ لا العن أبوك
************************************************** *************************
64\\قرد .. دخل مستشفى بين " الحياة .. والموز.! "
************************************************** *************************
65\\ حكم كرة قدم راح ع مطعم قلّه للغارسون :اعطيني واحد صفر .!
************************************************** *************************
66\\نكته بالسجن ليش ؟ موتت واحد من الضحك .
************************************************** *************************
67\\بخيل .. تزوج .... راح شهر العسل لحاله .
************************************************** *************************
68\\واحد راح لعند دكتور بيطري وقلّو تعبان كتير يادكتور قلّو الدكتور بس نحنا منعالج البقر ياابني

قلو شو شايفني حمار .!!
************************************************** *************************
69\\واحد عندو نقص حديد.. راح عالصيدلية وسأل الصيدلي : عندكم علاج لنقص الحديد؟قلّو : نعم .
قلّو : عطيني سيخين لو سمحت .!
************************************************** *************************
70\\ حرامي ( ابن حرام ) فات ع بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أميركا ... وترك السماعة مرفوعه .
************************************************** *************************
71\\اتنين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : شو أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : بدي شوف أمي .. سألوا الثاني : وأنت ؟ .. قال : ما تخلّو هادا يشوف أمه .!

************************************************** *************************
72\\وصيّة
أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت.

ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتي
قالت: نعم.
قال: وهل يسكن معك في بيتي
قالت: نعم؟
ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي
قالت: لا..
سأل: لماذا؟
أجابت: لأنه أطول منك!!؟.
************************************************** *************************
73\\جارنا أبو نمر


فتاة في السابعة من عمرها كانت كلما وجدت شيئاً جديداً في بيتها تسأل أمها من جاب هذه الأشياء الحلوة فتجيب: جارنا أبو نمر.
من جاب التلفزيون؟
جارنا أبو نمر
من جاب البليه ستيشن؟
جارنا أبو نمر
من جاب الصالون؟
جارنا أبو نمر
مرة قالت البنت: ليش جارنا أبو نمر يجيب لنا كل شي وأبوي ما يجيب شي؟
ردت الأم: لو كنت اتكلت على أبوكي كان أنت ما جيتي!!.
************************************************** *************************
74\\وضع إنجيلزي باقة من الزهر على أحد القبور وجاء أحد الصينين لزيارة قبر

أحد أقاربه وعلى عادتهم وضع على أنية من الآرز!! فقال الانجيلزي ساخر منه :

متى تظن سيخرج صديقك من قبره ليأكل الآرز ؟! فابتسم الصيني وأجاب:

عندما يخرج صاحبك ليشم الزهور!!
************************************************** *************************
75\\اذكى رئيس لامريكا
________________________________________
على متن طائرة توشك ان تتحطم يوجد خمسة ركاب، لاتتوفر لهم سوى اربع مظلات..

نهض اول راكب وقال: «انا كوب بريانت افضل لاعب كرة سلة في امريكا وفريق الليكرز بحاجة لي، ولا استطيع ان اموت». ثم لبس مظلة وقفز. ‏بعدها نهضت هيلاري كلينتون، قالت : « انا زوجة الرئيس السابق للولايات المتحدة ، وانا اكثر النساء طموحا في العالم، فأنا عضو في مجلس الشيوخ عن نيويورك والرئيسة المحتملة للولايات المتحدة »، ثم اخذت مظلة وقفزت.

الراكب الثالث كان جورج بوش الابن. نهض قائلا: « انا رئيس الولايات المتحدة وعندي التزامات كبيرة كوني قائد امة هي القوة الاعظم في العالم. وفوق ذلك فانا اذكى رئيس في تاريخ امريكا، وامريكا لن تسمح بموتي»، ثم لبس الحزمة التي الى جانبه وقفز.

الراكب الرابع كان البابا، اما الخامس فكان فتى في المدرسة. قال البابا : انا رجل عجوز وضعيف ولم يبق من عمري كثير من السنوات لهذا اضحي بحياتي واعطيك اخر مظلة كي تقفز بها. عندها قال الولد: لا حاجة لذلك، اذ توجد مظلة لك ايضا، لان اذكى رئيس في تاريخ الولايات المتحدة قفز بحقيبتي

************************************************** *************************
76\\سلاحف

كان في 3 سلاحف حماصنة بدهن يروحوا على اللاذقية أخذوا معهم عدة السيران و المشاوي و بلشت الرحلة
أخد الطريق معهم 8 سنين و لما وصلوا اكتشفوا أنهم نسيوا الخبز و بعد طول نقاش عملوا قرعة ليبعتوا وحدة منهن على حمص لتجيب الخبزات و نبهتهم قبل ما تروح أنو ما يبلشوا أكل لحتى ترجع و بالفعل راحت وهنن عم ينتظروها و بعد 12 سنة وحدة منهن جاعت كتير و مدت إيدها على اللحمة بدها تاكل قام طلعت السلحفة الثالثة من وراء صخرة و قالت لهم "كنت عرفانة أنكم مارح تنتظروني مشان هيك ما رحت".
************************************************** *************************

77\\راح القمر يطلب إيد الشمس ، قالت له روح من هون .. أنا ما باخد واحد صايع طول الليل


وبما ان النكتة قديمة فاليكم المستجدات:
الشمس وبعد تفكير طويل وافقت على طلب القمر وخبرته بقرارها بمنتهى الدلع والغنج
القمر -انتقاما لرجولتو- آاللها انا ما بجوز وحدة بتطلع من البيت من وش الصبح ما بترجع لاخر اليوم
************************************************** *************************
78\\زحـــلاوي .. شــربان أربع كبايات عرق عالريق .. ماشي عالطريق وعم يحكي مع حالو ويقول : ياترى أنا واعد وحدة الســاعة تنتين .. ولاّ تنتين السّــاعة وحدة ..!؟

كلهم منقولين:eek::D

[زلزال]

روعة هههههههه

[أميرة القطيف]

حياك الله..
شكرا لمرورك

[Amir Aytaroun]

هههههههههه

شكرا لك صدى

[أميرة القطيف]

العفو ,,,شكرا لمرورك

[3al day3a]

في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين.....قام ما عاديعرف الكف من وين يجيه!!!
لووووووووووول حلوين بس هاي عجبتني اكتر شي

[أميرة القطيف]

هههههه
عنجد بضحك
هههههههههههههههههههه
مشكووووورة حبيبتي على المرور

[أميرة القطيف]

ههههههههههههههههههههههههههههههههه
الثانية مررررررررررررة اجنننننن
مشكورة اختي سها

[ابو الحسن]

انا مستعد اتبرع كمان

[زهرة الجبل]

اللهم صل ِ على محمد وال محمد وعجل فرجه

هههههههههههههههههههههههههههه

الله خليك ابن البرج على ها النكتة الحلوه

انا كمان راح اتبرع

ههههههههههههههه :p

[زهرة الجبل]

اللهم صل ِ على محمد وال محمد وعجل فرجه

قال الشاعر الهندي سلام الله على واحد نفر وجه مال هو سيم سيم قمر.

هههههههههههههههههههههههه :p :D

يسلمو اختى سها على النكته الحلوه

[زهرة الجبل]

اللهم صل ِ على محمد وال محمد وعجل فرجه

ههههههههههههههههههههههههههه حلوه


الله يعطيك العافيه خي جبل عامل على النكته الحلوه

[ابو الحسن]

ههههههههههههههههههههههههههه


حلوة ومهضومة

[m.mrad]

ههههههههه

راح فيها المسكين...

مشكور جبل عامل....

[قصة قدر]

ظلا متزوجين ستين سنة كانا خلالها يتصارحان حول كل شيء

ويسعدان بقضاء كل الوقت في الكلام أو خدمة أحدهما الآخر

ولم تكن بينهما أسرار، ولكن الزوجة العجوز كانت تحتفظ بصندوق فوق أحد الأرفف

وحذرت زوجها مرارا من فتحه او سؤالها عن محتواه

ولأن الزوج كان يحترم رغبات زوجته فإنه لم يأبه بأمر الصندوق

الى ان كان يوم أنهك فيه المرض الزوجة وقال الطبيب ان أيامها باتت معدودة

وبدأ الزوج الحزين يتأهب لمرحلة الترمل، ويضع حاجيات زوجته في حقائب ليحتفظ بها كذكريات.

ثم وقعت عينه على الصندوق فحمله وتوجه به الى السرير حيث ترقد زوجته المريضة

التي ما ان رأت الصندوق حتى ابتسمت في حنو وقالت له: لا بأس ..

بإمكانك فتح الصندوق ..

فتح الرجل الصندوق ووجد بداخله دميتين من القماش وإبر النسج المعروفة بالكروشيه

وتحت كل ذلك مبلغ 25 ألف دولار، فسألها عن تلك الأشياء

فقالت العجوز هامسة :

عندما تزوجتك أبلغتني جدتي ان سر الزواج الناجح يكمن في تفادي الجدل والناقر والنقير..

ونصحتني بأنه كلما غضبت منك، أكتم غضبي وأقوم بصنع دمية من القماش مستخدمة الإبر..

هنا كاد الرجل ان يشرق بدموعه :

دميتان فقط؟ يعني لم تغضب مني طوال ستين سنة سوى مرتين؟

ورغم حزنه على كون زوجته في فراش الموت فقد أحس بالسعادة لأنه فهم انه لم يغضبها سوى

مرتين ...


ثم سألها: حسنا، عرفنا سر الدميتين ولكن ماذا عن الخمسة والعشرين ألف دولار؟






أجابته زوجته:






















































































































هذا هو المبلغ الذي جمعته من بيع الدمى..

[قصة قدر]

هههههههههههههههههههههه
متسلم ايدك

[قصة قدر]

اني قبل لا اقتله بقتل نفسي
مايستاهل زوج كل هذا
خخخخخخخخخخخخخخخخ

[أميرة القطيف]

هلاااا
عممممممة مسكين مايستاهل ابدا ...
عالضيعة هو بس خليه اجي و بلعب به لعب ههههههههه
مشكووووورة

[قصة قدر]

السلام عليكـــــــــــــــــــــم








مراهقين ويامراهقات ...إللي مو متزوووووج
فيكم لا يدخل ويحرجنا تره أني مو مسؤوله عنكم






الموضوع حساس للغايه



وهو عن




v

v
v
v
v
v
v
v








(( الغرام ))












تعرفون ماهو الغراااااااام؟؟؟؟؟













آآآآآآآه من الغرااااااااام












وما أدرااااك ما الغرام














يا سلام على الغراااااااام


















الغرام يا حلوين هو شيء سري جدا











ولأن الموضوع شائِك ويحتاج إلى بعض من السرية















كيفكم حذرتكم الموضوع خطير للغاية













يعني إنتوا مصممين










اوكي خلاص










الغرام؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟









هو













هو













هو








































هو جزء من الكيلوغرام







ماعليه تعيشون وتاكلون غيرها



...تـحـيـاتـيـ...:D:D:D:D:D:D:D:D

[قصة قدر]

الســـلام عليكم احبتي مرتـادي منتديات المالكـية الاعــزاء
مواضيعي متجدده دومـــاً معكم .عن لا اطيـل عليكم اخليكم مع السـؤال ..؟؟^_^
(*_*)سؤال جدا جميل وهو:

اذا كان عندك مصباح علاء الدين وطلع لك المارد وقالك اطلب وتمنى يا سيدي

ولك ثلاث امنيات شنو تطلب ؟؟؟؟؟؟


يالله جاوب بسرعه ما دام دخلت لا تطلع الا وانته مجاوب


حرام عليـكـ تدخـل وم تشـاركـ وياي ؟؟

[أميرة القطيف]

ههههههههههههههههههههههههههههه
عممممممممة الله يخلي الغرام الش يقول بعد ليه معنى ثاني ان مؤنث الغرام هو الغرامة وهاي لازم تصير على كل المتزجييييين...
سلاااام

[أميرة القطيف]

اي مالكية عمة؟ دايخة ؟
الموهوم انيييييييي اتمنى اجي عطلة الصيف هاي اول امنية
ثاني امنية في عطلة الصيف اصير عندنا دي اس ال زي حضرتكو يعني
ثالث شي لالالالالااااااااب توب في عطلة الصيف كمان
طبعا هاي انشا الله بدعواتكم تحقق..

[3al day3a]

صراحه قعدت فكر وفكر شو بدي اتمنى ومع اني ما عم بطل طلبات
من زوجي يا حرام
بس تصوري لما طلعلي المارد وقفت محتاره شو بدي اطلب وما قادره لاقي شي اطلبه :eek:

بس بطلب من الله مش من المارد الستر والصحه:D

[3al day3a]

فكرت بدي لاقي شي نصيحه فايته بسرعه :mad:

مشكوره عالمقلب :mad:

[3al day3a]

صدى هيك بدي ياكي احفضي التعليمات منيح
وبس يجي العريس كمان بقلك تعليمات جديده:D

زلزال انت ما خصك بس شوف مرتك بعلمها :p

[3al day3a]

هههههههههه
المسكين انبسط بس يا فرحه ما تمت :D:D

[sama]

هههههههههههههههه


احترت قلت ادخل او لاء هي قالت للي مش متزوج

يا دبه مشكوره عالمقلب

[sama]

حرام عليكي يا ام خط؟؟؟

البنت بعدها صغيره على هاي التعليمات ؟؟؟

[sama]

ههههههههههههههههههههههههه

ياحراااام مسكين

مشكورة اختي قصه قدر

وبانتظار القادم

[sama]

ممممممممممممممممممممممممممممممم

افكر وارجع للموضوع مع قائمة للطلبات

[قصة قدر]

صدى الروح الله يعطيش مطلبش وامنياتش كلها تحقق

[قصة قدر]

3al day 3a sama يالله بسرعه قول طلباتكم قبل لايروح عنكم المارد

[قصة قدر]

تسلمو على الرد

[قصة قدر]

قصه وضعته من باب الدعابه
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
لاتخافي سما مره ثانيه

[sama]

3al day 3a sama يالله بسرعه قول طلباتكم قبل لايروح عنكم المارد

لا يكون انتي المارد http://www.m5zn.com/uploads/44aa619b6d.gif (http://www.m5zn.com)http://www.m5zn.com/uploads/44aa619b6d.gif (http://www.m5zn.com)http://www.m5zn.com/uploads/44aa619b6d.gif (http://www.m5zn.com)

[أميرة القطيف]

سماء معقول هيك ما بتحبي مصلحتي ...
عالضيعة بدها مصلحتي و هاي النصايح تفيدني واجد بالمستقبل ههه

[زهرة الجبل]

اللهم صل على محمد وال محمد وعجل فرجه


هههههههههههههههههههههههههههه يسلم تمك خي روووعه

[3al day3a]

صح صدى انا بدي مصلحتك ما تسمعي كلام سماء مسكينه سماء الحنونه بكره رح تاكل كل يوم من زوجها علقه على راي المصريين :D

[ابن البرج]

كيف تجعل جميع من بالمنتدى يقرأ موضوعك غصب.........؟؟!

.........
..........
.........
..........
...........
........
.........
............
........

اكيد بأختيار العنوان للموضوع متل ما انا كاتبو ههههههه
تعيشوا وتكلوا مقلب غيره

[sama]

ههههههههههههههههههههههههههههه

يعطيك العافيه عالمقلب

وانا داخله على هذا الموضوع على طووول لشوف


وبالاخير ..................:confused::confused::confused:

اكلتها اول وحده :D:D


تسلم اخي ويعطيك العافيه

[soha]

وأنا أكلتا تاني وحدة

تحياتي لكم

[ابن البرج]

سلام يااخوات

[أميرة القطيف]

اههههههههههههههههههههههههههههههههه
شكرا

[قصة قدر]

أنت بغرفتك منسدح بالسرير ومطفي النور ومتلحف بالبطانيه >> أحيه يالبرد ...
يجي أحد أخوانك ويفتح الباب عليك ويقول : تبي تنام !!!

(( لا أبرقص ,, أكيد أبنام ))
# أنتم معزومين عند ناس ورحتو لبيتهم وأول ما فتحوا الباب لكم : قال ولدهم " جيتــوا " !!!!!

(( لا رحنـــا ,, أكيد جينا وأنت وش تشوف ))
# والعكس : أنت لابس ثوبك وكاشخ ومشخّص بالشماغ وماشي بالبيت متجه لباب الشارع ,, يجي أحد من أهلك وينادي بصوت عالي : هاه تبي تطلع !!!!

(( لا أبدخل ,, أيه أبطلع ))
# أو مثلا راكب السياره وشغلت الموتر شوي وتدوس على البنزين يطلع لك واحد ويطق على القزاز ,, أنت بكل ذوق تفتح القزازه وتقوله : آمر يالحبيب ؟
يقولك : أنت تبي تمشي !!!

(( لا أبفحط وأسوي خمسات .... أكيد أنا ماشي ))
# عزيزتي الفتاة مثلا أنتي بالكليه وقمتي من الطاولة عقب ألف سالفه وسلافه يتخللها الحش والضحك والغشمرة ورحتي عند الباب تلبسين عبايتك ...
تجي وحده ملقوفه من البنات وتقولك :فلانه مشيتي تبين تطلعين للبيت !!!!

(( لا أبطلع برا أشم هواء,, أكيد أبروح لـ بيتنا من زين الكليه ))
# مثلا ماسك سماعه التلفون وقاعد تضغط بالارقام يجي أحد من أهلك ويقولك : تبي تكلم بالتلفون !!!!
(( لا أبتفرج عليه ,, أكيد أبكلم ))

# مسلا : ماسك مذكرة أو كتاب وقاعد تحفظ ومتحمس .. جاء أحد وقالك : قاعد تذاكر !!!
(( لا أطالع التلفزيون ,,, أيه أذاكر ))
# تسبح بالمسبح بالاستراحه يجي واحد من خوياك يمر عليك ويقول : فلان تسبح !!!
(( لا أتروش ... اللي يسمعك ما تشوف أيه قاعد أسبح ))

ولا تعالــو شوفو قنواتنا واسئلتهم البديهيه البايخه ..,,
بالعيد جايين يقابلون مع الناس شوفو حوارتهم :
المذيع : مرحبا عرفنا على اسمك ؟
المواطن : فلان الفلاني .
المذيع : وش تقول لأهلك بالعيد ؟!!!
المواطن : أقولهم كل عام وأنتم بخير ..
(( أكيد يبي يقولهم هالعباره أجل وش تبونه يقول بهالمناسبه ))

والأسخف من هالبديهيات اللي تضيع وقتنا اذا قابلو مع بزارينا ,,,

يقول المذيع للبزر : أنت تحب ماما وبابا !!!
(( أيه يحبهم أجل تبي يقول لا ))
المذيع : ايش تسوي بالعيد أكيد تروح لأهلك تسلم عليهم وتقولهم كل سنه وانتو طيبين !!!!

(( لا أبروح أكفخهم وأسوي هوشه ,,, أكيد أبعايدهم ))

م:oنق:rolleyes:و:pل

[m.mrad]

نكت محششين


-محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ..

-محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير (العام)، قال لا السنة هاذي...

-محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:هنا لندن قال:يلعن ابوالسرعة ...

-محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله ..

-محشش أتصل بالخطوط الجوية قال كم مدة رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا ...

-محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد:قال العن ابو التطور احنا كل 9 أشهر!!

-اثنين محششين انقلبوا بالسياره:واحد قال أظن قلبنا:رد الثاني بدينا نوسوس..

-محشش حط ثوبه بالعلاق وجلس-بعدين طاح الثوب-قال المحشش الحمد لله اني ماكنت جوا الثوب...


نكت منوعه

-واحد شاف امه تحترق قال:الوالدة منورة اليوم...

-فيه قروي قال لزوجته نكته قالت هاهاهابايخة قال زوجها هاهاهاانتي طالق...

-واحد مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون ...

-شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني...

-بنت تكهربت قامت جدتها تصفق ليش؟؟تحسبها ترقص...

-قروي ملبس السيارة برقع ليش؟؟السيارة باسم امه...

-نملة ناشبة في مغناطيس ليش؟؟مركبة تقويم...

-دفتر يتمشى في الشارع ليش؟؟فاضي..

-دفتر شايف نفسة ليش؟؟الدفتر انجليزي..


م ن ق و ل

[3al day3a]

:D:D:D:D:D:D
حلوين كلن مشكوره مي

[3al day3a]

ههههههههههه
معك حق هيك دائماً بيصير
مشكوره :p

[3al day3a]

ليش انا على راسي ريشه:p
كمان اكلتا :D

[Amir Aytaroun]

ههههههههههه


اكلناها ما عاد فيي زعبر و قول لاء

[3al day3a]

جبتلكن شوية نكت عن باب الحاره

معتز بيصير يمشي على أيديه من كتر ما هو زكرتي
أبو غالب بيصير يبيع بطاقات شحن للموبايلات ويقول بطاقه شروووووك وبالليل شحنوووك وهالسهره خلصووووووك
أبو عصام بكمل دكتوراه وبشتغل بمستشفى البشير
أبو النار بروح يعمل شوية عمليات تجميل حتى يمحي تشطيبات أبو شهاب
أبو حاتم بفتح بدل القهوه أنترنت كافيه وبفتح بجنبها صالة بلياردو


شوفوا بالضاحية شو عم بصير..

* يافطة كبيرة عليها صورة الإدعشري ب"حي السلم" متكوب عليها "لن ننساك..ستبقى في قلوبنا"..

*صور مطبوعة للزعيم ب"الشياح" مكتوب عليها "نريد الحقيقة"..و صور صطيف..مطبوع عليها "Wanted">>

*صورة كبيرة لأبو شهاب بالشياح..

* و الأحلى من هيدا كلو..العالم صارت تقوس بس طلع أبو عصام من الحبس..و حطولو عنا بالحي يافطة شكر لأبو شهاب..لأن طلع بو عصام من الحبس..

بعد ما شفتو شي رح خبركن شو صار بالغربيه

الشباب كلن جمعوا حالن وكلو حامل عصايات وسكاكين نازلين على سوريا يدوروا على صطيف

بس الله سطر لقاه العقيد ابو شهاب قبل مل يوصلوا

وكمان حيجوزوا فريال

وهلأ كبرت تجارة السلاح عند ابو شهاب وصار عم يصدر للثوار اسلحة نووية من ايران وكوريا

والخبر المفرح انو ابو عصام جهز محلوا بمعدات متطورة متل مكنة حلاقة وجل للشعر وابو مرزوق راح حلق وعمل شعروا واكس

ولما اتصالح ابو عصام مع ابو غالب جبلو عرباية ومكبر صوت عشان ما يتعب صوتوا

وابو بشير بطل خباز وفتح محل معجنات وسناك

[زلزال]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله بك , شكراً أختي الكريمه

رائع

[3al day3a]

--------------------------------------------------------------------------------

ما أسم زوجة إبليس ؟










قيل : أن خطيبا مرحا كان يتحدث فوق المنبر ، فقاطعه أحد الحمقى بسؤال غريب : مولانا ما اسم زوجة إبليس ؟
فقال له الخطيب : لايمكن الإعلان عن اسمها الا همسا في الأذن ، تعال هنا
فقام السائل ودنا اذنه إلى فم الخطيب
فقال له الخطيب : أيها الأحمق ، كيف لي سبيل إلى معرفة إسمها ، فهل كنت حاضرا في عقد زواجهما ياجاهل
وهكذا رجع السائل إلى مكانه ناكسا رأسه فسأله بعض الفضوليين : ماذا أجابك الشيخ ؟
فقال الرجل : إذهب إليه ليهمس في أذنك كما همس في أذني .

[Amir Aytaroun]

هههههههههههههه


كتير حلوي


شكرا لك

[زلزال]

*خمسة بخلاء دخلوا مقهى وطلبوا كوب عصير وخمس قشات .

*سواق تاكسي قابل واحد مسطول قال له تاخد كام و توديني فين ؟؟ السواق رد عليه وقاله: هات الي تجيبه وانزل هنا.

*واحد غبي كثير حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه في المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول اشي مهم .. فكوه ونزلوه بسرعة .. نظر اليهم وقال: يا مجانين لو شوي انخنقت .

*مرة ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطة ركب عدسات وبعد يومين وهو معدي لقاه بيعيط مرة ثانية قالو انت بتعيط ليه , رد اصلي اكتشفت ان الي بحبها من عشرين سنة طلعت خرطوم.

[3al day3a]

ههههههههههههههههاي
كتير حلوين حرقلي قلبي الثعبان ههههههه

[m.mrad]

هههههههههههههههههههههه

كمان انا

برافوووووووووو

[m.mrad]

ههههههههههههههههههههه

حلويييييي عالضيعه بس هيك حرأصتينا......

[m.mrad]

هههههههههههههههههههه

معك حق عالضيعه قال خرطوم قال ههههههه

كلن حلوين زلزال يعطيك العافية....

[زهرة الجبل]

اللهم صل على محمد وال محمد وعجل فرجه



مرة ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطة ركب عدسات وبعد يومين وهو معدي لقاه بيعيط مرة ثانية قالو انت بتعيط ليه , رد اصلي اكتشفت ان الي بحبها من عشرين سنة طلعت خرطوم.


ههههههههههههههههههههههه حلوه


تسلم خيي على النكتة الحلوه


يلا سلمو يااعضاء الحلوين
طبعا مطظرين نطلع من الشغل

نشوفكم على خير

[sama]

ههههههههههههههههه

مشكووورة يا ام خط بشع

[sama]

مشكور اخ زلزال كثير حلوين

وبالاخص الثعبان ياقلبي على سنينه اللي راحت

[ابو الحسن]

مههههههضوم

[زلزال]

انا كمان حشرت حالي ودخلت

[3al day3a]

مشكورين يا امامير عالمرور

[قصة قدر]

ههههههههههههههههههههههه خخخخخخخخخخخخخخخخخ الله يسعدش

[ابن البرج]

اسمها شلفيص ههههههههههههههههههههههههه

[ابن البرج]

مشكورة جدا سارسلها الى جميع اصدقائي

[قصة قدر]

سما اني عميله عند المارد

[K.Mansour]

ما بين سن 15_20: المرأة مثل افريقيا ,نصف مكتشفه ونصف متوحشه

مابين سن 20_30: المرأة مثل امريكا مكتشفه وعلميه ومتطوره

مابين سن30_35:المرأة مثل الهند واليابان حكيمه جدا وجميله جداا

مابين سن35_40: المرأة مثل فرنسا نصف محطمه بعد الحرب لكن مازالت جذابه

مابين سن40_50: المرأة مثل المانيا خسرت الحرب ولم تخسر الامل

مابين سن50_60: المرأة مثل روسيا .. هادئه ولكن لا احد يذهب هناك
مابين سن 60_70: المرأة مثل انجلترا ماض عظيم ولكن بدون مستقبل

بعد عمر 70: تصبح مثل سيبيريا.. الكل يعرفها لكن لا احد يرغب بالذهاب اليها


معقول؟؟؟!!!

[K.Mansour]

أم كويتية راحت تزور ولدها ( سامي ) لمدة 3 أيام في لندن علشان يدرس هناك
شافت إن ولدها ساكن مع وحده اسمها ( جيجي ) .. هذي بنت متشاركه معاه بالغرفه .. زميله بالغرفه

ما عرفت شنو اتسوي بس لاحظت إن ( جيجي ) اللي متشاركه مع ولدها بالغرفه
وايد حلوه و جذابه فـتوقعت ان في علاقة بينهم الاثنين وهالشي خلاها تحس بالفضوووووول الشديد
سامي قدر يقرأ أفكار أمه و تصرف بسرعة وقال لأمه : أنا عارف شو يللي قاعدة تفكرين فيه , بس حبيت أطمنك إن انا و جيجي مجرد زملاء متشاركين بالغرفه لا أكثر ولا أقل

الأسبوع اللي وراه .. جيجي قالت لسامي : من يوم سافرت أمك عنا
و انا مو لاقية طاسةالشكر الفضية .. تعتقد أمك اخذتها معاها؟

سامي قال : أشك بهالشي , بس خليني أدزلها ايميل عشان أتأكد



قعد وكتب الإيميل لأمه

أمي الحبيبة
أنا ما أقول إنك (اخذتي) طاسة الشكر الفضيه من بيتي .. و انا ما أقول إنك (ما خذيتيها) بس الحقيقه إن طاسةالشكر الفضية ضاعت من أول ما رديتي الكويت

تحياتي 000سامي

بعد كم يوم وصله رد أمه على الإيميل

و الرد يقول

عزيزي سامي
أنا ما أقول إنك ( تنام ) مع جيجي .. و انا ما أقول إنك ( ما تنام) معاها بس الحقيقه تقول إن لو هي صحيح تنام في فراشها الخاص كنت لقيت طاسة الشكر الفضية عليه من أول ما رديت انا الكويت
تحياتي

أمك يا حمار

[sama]

لآلآلآ مش معقوووووول ابدااا

المراه مثل الارض فا الارض صغيره مقارنتاً بغيره من الكواكب

لكن لو لم توجد ارض ماوجدت تلك الكواكب


والارض فيها كل الخيرات يكفي ان تعيش فيها بنات حواء


ولو لم توجد مراه لما وجد الرجل

ولو لم توجد مراه لما كان هناك رجل يرضى ان يعيش في هذه الارض


المرأة هي كل شي ولا غنى عنها

مشكوور وتقبل تحياتي.. سماء

وبانتظار اوجه الشبهبين الرجل والمريخ :d:d

[زلزال]

مشكورة
حلوين

[sama]

هههههههههههه

حلوين كثير

مشكورة

تحياتي..سماء

[m.mrad]

مشكورين لمروركم جميعا"

تحياتي....

[قصة قدر]

هههههههههه
تسلم
واهلا مسهلا بك

[قصة قدر]

خخخخخخخخخخخخخخخخ
حلاوينننننننننننننننننننننننننن

[bilal]

هاها ممتازييييييين

[bilal]

انا بعرف اسمها ... اسمها :












نايلة معوّض

[bilal]

أتمنى أن أجد ثلاثة فوانيس أخرين

[زلزال]

اتمنى لي ولكم الصحة والعافية

اتمنى ان ينصر الله امةمحمد وال محمد صلى الله عليه واله وسلم

اتمنى ان لا اموت الا شهيدا في سبيل الله

[Amir Aytaroun]

مشكورة ك منصور

[Amir Aytaroun]

والله ما بعرف شو لازم قول لكم
انا رجل ما خصني بلمشاكل مع النساء

[K.Mansour]

khalik b3id a7san amir bala waj3et ras s2alni

[K.Mansour]

mashkora sama 3al moror byekfi eno elmar2a hiyi el om li ma bi7aji la shar7 3an dawra

[bilal]

k.mansour شكرا لك

[bilal]

قصة حب مأساوية

[bilal]

هاها . فعلا أسئلة بايخة

[bilal]

رائعة والله . فيي اتبرع ؟؟؟؟

[bilal]

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooooooooooooooooool

[3al day3a]

:Dبلال نايله معوص مرته القديمه بدنا اسم مرته الجديده

[3al day3a]

شكراً عا مروركم

[soha]

ههههههههه حلويييييييييييييينننننننننننننن

[bilal]

هاها الجديدة اسمها كونداليزا رايس :d

[bilal]

ان شالله اللي يكره السيد حسن يصيبه جنان و يضحك بلا سنان و ما يعرف هيفا وهبي من كوفي أنان

[3al day3a]

هاها الجديدة اسمها كونداليزا رايس :d


يبعتله عله على هالزوق :rolleyes:
كان يضل مع نايله ارحم :D

[لجين الزهراء]

يبعتله عله على هالزوق
كان يضل مع نايله ارحم

والله ثنتينهم في الهوا سوى ^_^ بيتفقوا ابليس قال مايصير اخسر رايس بعد ثنين في واحد

[أميرة القطيف]

هههههههه
احسها بايخة وثقيلة دم

[bilal]

مهضومين والله

[bilal]

هاهاها ملاح

[لجين الزهراء]

واحد راح يقدم لوظيفة في شركة فلما دخل عندهم سألوه :



متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟ فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة.

قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟ قال : الفندق.

قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟ قال : سمسم.

قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟ قال : الضابط



قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟ قال : النعامة تبيض ولا تلد



قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة؟ قال : الواسطه قالوا : و هل هي عندك؟ قال : لأ ....



قالوا :



طيب سكر الباب معك وإنت طالع!!!!



منقول

[سحر الوجود]

هههههههههههههههههه..

آآآمييييييييييين...

[dored]

عسل ولله

[dored]

شنك يو شين

[3al day3a]

اكيد لبناني :mad:
مشكوره

[3al day3a]

--------------------------------------------------------------------------------



بسم الله الرحمن الرحيم

اللهم صلي على محمد وآل محمد وعجل فرجهم

هذه مجموعة من الطرائف التي تدل على سرعة البديهة لدى النساء

&&&&&&&&&&&&&&

التقى رجل اسمه ،، سليم ،، وأمرأة إسمها وديعة ،، في منزل أحد الأصدقاء
فدخلت كلبة(اكرمكم الله) ظريفة وتقدمت إلى السيدة وديعة وصارت تلمس يدها
فقال سليم للمرأة :
إن هذه الكلبة (اكرمكم الله)،، وديعة ،، ـ
فأجابته على الفور :
وقلبها أيضاً سليم

...............................................

كانت امرأة تسوق أربع حمير(اكرمكم الله) وإذا بشابين سائرين بجانبها
فقالا لها :
نهارك سعيد يا أم الحمير(اكرمكم الله) فاجابتهما على الفور :
نهاركم مبارك يا أولادي

...............................................

كانت معركة حامية بين رجل وزوجته عندما مرّ بغل من تحت النافذة
فصاح الزوج : أعتقد أن هذا البغل من أقاربك ؟؟
فأجابته على الفور :
أجل إنه حماي

...............................................

قبل أن يسافر الزوج إلى أفريقيا سأل زوجته ماذا تريدين أن آتي لك من أفريقيا ؟؟
قالت له : قرد صغير .
فسافر الزوج وعاد ولما رأى زوجته تذكر القرد
وضرب كفاً بكف وقال :
يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقرد من هناك يا حبيبتي فأجابته الزوجة على الفور :
بسيطة يا حبيبي وجودك يكفي

...............................................

قالت الزوجة للزوج :
لقد كنا مجانين حينما إشترينا البيانو
قال لها الزوج :
تكلمي بصيغة المفرد من فضلك
فأجابته على الفور :
أنت كنت مجنوناً حين إشتريت البيانو



أتمنى أن تعجبكم

[bilal]

walla sa7i7 hal 7aki haha

[3al day3a]

--------------------------------------------------------------------------------

اتنين متجوزين من عشرين سنة
قرروا يروحوا يصيفوا ع البحر بنفس الفندق اللى قضوا فيه شهر العسل زمان
لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها على إنه يسافر لوحده و هى ح تلحقه بعد يومين
وصل الزوج ع الفندق و دخل الغرفة فوجد كمبيوتر بالغرفة و متوصل بكابل الانترنت

فقال يبعت ايميل لزوجته يطمئنها فيه على أحواله
بعد ماكتب الرسالة و هو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان

و بالطبع راح الايميل لشخص تانى تصادف إنه كان لأرملة لسة راجعة من مراسم دفن زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم .. الست الأرملة فتحت الكمبيوتر بتاعها لتقرأ ايميلات التعازى وقعت ع الأرض مغمى عليها بلحظة دخول ابنها اللى حاول يسعفها بكل الطرق و لم يفلح فى إفاقتها
نظر الابن إلى كمبيوتر والدته و قرأ الرسالة التالية

زوجتى العزيزة ..
وصلت بخير .. و يمكن تتفاجئى لأنك ح تعرفى أخبارى عن طريق الانترنت لأنه دلوقتى بقى فيه كمبيوتر عندهم و يقدر الواحد يبعت أخباره لأهله و أحبابه يوم بيوم
أنا بقى لى ساعة واصل و تأكدت إنهم جهزوا المكان و كل شىء و مش باقى غير وصولك لعندى هنا بعد يومين
إشتقت لك كتير و مشتاق أشوفك و باتمنى تكون رحلة سريعة زى رحلتى
ملاحظة : مش ضرورى تجيبى ملابس كتيرة معاكى لأن هنا الحر شديد قوى قوى يعنى جهنم !!!!!!

[لجين الزهراء]

بس اني متاكدة بحراني ههه
على كل حال الحال من بعضو
الشكر الجزيل لمروركم الكريم

[sama]

هههههههههه

تعال اتوسط لك انا

مشكورة لجين

[m.mrad]

هههههههههههه

يا حرام على هالمسكينه اكيد لحقت زوجها المرحوم قبل يومين بعد هالرسالة...

مشكوره عالضيعه

[m.mrad]

ههههههههههههههههههه

روعه يا عالضيعه (بسيطة يا حبيبي وجودك يكفي)....كيدهن لعظيم هههههههه

[sama]

هههههههههههههههه

نساااء

مشكورة عالضيعه

[احلى_عراقي]

كانت معركة حامية بين رجل وزوجته عندما مرّ بغل من تحت النافذة
فصاح الزوج : أعتقد أن هذا البغل من أقاربك ؟؟
فأجابته على الفور :
أجل إنه حماي


هههههه تسلمين خيتوووو
تحياتي,,,

[ابن البرج]

واحد يعاني من أكل زوجته كتبلها على لوحة (إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه) و علقها بالمطبخ راحت المرة علقتها بغرفة النوم

[ابن البرج]

مرة واحد فضولى ماشى فى الشارع لقى
حادث قالهم وسعو انا ابو الضحية طلعت
الضحية حمار

[ابن البرج]

مرة واحد راكب على حمار قام شاف وحدة حلوة قام قله أول مرة بشوف القمر على الارض قامت قالتلوا وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين

[ابن البرج]

مرة واحد من كتر ما خسر بالبورصه مرض
راح لعند الدكتور قام قله الدكتور : ياالهي ضغطك وصل 70
قله المريض : بيع بيع

[قصة قدر]

السلام عليكم
قصة تدل على ان الباكستانين يشغلوا عقلهم<<مو زي اللي عندنا في السعودية

كان فيه ثلاث باكستانين وثلاث هنود....

قرروا يسافرون لاجل يحضرون نهائي كاس العالم للكريكيت

المهم

لما جو ايقصون تذاكر القطار ...

راحوا الهنود وقصوا ثلاث تذاكر

راحوا الباكستانين وقصوا تذكره وحده بس

استغرب الهنود وسألوا الباكستانين وشلون تقصون تذكره وحده وانتم ثلاثه!!

ردوا البكستانيه وقالوا....شوفوا واتعلموا

المهم

ركبوا كلهم القطار

ولما بدا المضيف يجمع التذاكر

راحوا الباكستانين
وتراصوا في واحد من الحمامات ولما

وصلهم المضيف دق عليهم الباب

قال....تيكت بلييز.

راح واحد منهم طلع ايده ومد التذكره...

ولما راح المضيف طلعوا وقعدوا

طبعا انبهروا الهنود وقالوا...لازم نجرب الطريقه واحنا راجعين

انتهت المباراه ويوم يرجعون قالوا الهنود بنسوي

نفس الباكستانين ونقص تذكره بس

بس هالمره الغريب ان الباكستانين ماقصوا ولا تذكره!!!!

سالوهم الهنود وشلون ما تقصون ولا تذكره!!!

ردوا عليهم الباكستانين وقالوا... شوفوا وتعلموا

المهم ركبوا كلهم القطار

ولما بدا المضيف يجمع التذاكر

راح الهنود وتراصوا في حمام....وبعدهم راحوا الباكستانين

وتراصوا في حمام جنبه

المهم

طلع باكستاني وطق الباب على الهنود وقالهم تيكت بيلز

راح طلع واحد من الهنود يده وعطاه التذكره

اخذها الباكستاني ورجع للحمام مع ربعه!!!

بس اقول مو الباكستانين الاذكياء ,,الهنود اللي مخهم مافي الافلفل

م*ن*ق*و*ش*ة

[أميرة القطيف]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
حلوووة عمة ....
مشكورة بس حرام يعني يمكن الفلفل مأثر ,,,,بس لا تتلعبي على الهنود ما ارضى ترا عيب ,,,,,
شوووووووكرااااااان

[زلزال]

هههه حلو ى كتير

[sama]

سكرا سكرا سكرا لكي

حلوه

[sama]

هههههه

من كثر ماهو متاثر بالبيع ياحرام

شكرا لك

[sama]

mashkora sama 3al moror byekfi eno elmar2a hiyi el om li ma bi7aji la shar7 3an dawra

اهلا اخ K.Mansour

مثل ماقلت بيكفي انها الام ومابيحتاج شرح

وبتمنى ماتكون تحسست او زعلت بردي على الموضوع :confused:

[ابو علي]

هلق اكتشفت انو ما بتعرفو شو اسم مرت بليس ولا شكلها

لانو مرتو حلوه الله يحلي وبرها ومش رح الكن مين هي

بس رح الّكن هي بتقول ( بوس الواوا )

حزروا اسمها ؟

[زلزال]

مسطول اتصل بالبوليص وقال لهم : شو الدعوة اذا ما اتصلت فيكم اخبركم انه في حادث طرق ما بتتصلوا تسالوا عني
http://www.9m.com/upload/12-11-2007/0.983011949913.jpg

معلم سأل طالب مسطول .. ليش نايم أول حصتين ؟ قاله حتى أسهر أخر حصتين!!!

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف!!!

سأل قاضي الجناة : ماأسمائكم قالوا: أنور ونور ومنير .. قال القاضي: ما شاء الله نورتم المحكمة!!!

دكتور شغل اغاني للمجانين , الكل رقص ما عدا واحد , ساله الدكتور ليش ما ركضت معاهم , قال: اسكت اسكت انا العروس !!!

مسطول سال مسطول قاله ليش نشرة الاخبار طويلة قاله: يمكن اليوم اخر حلقة!

[sama]

يسلمو اخ زلزال

حلوييين كثير

[قصة قدر]

يسلمو اخ زلزال

حلوييين كثير

[3al day3a]

مسطول اتصل بالبوليص وقال لهم : شو الدعوة اذا ما اتصلت فيكم اخبركم انه في حادث طرق ما بتتصلوا تسالوا عني

ههههههههه حلوي

[3al day3a]

ابو علي اذا لي بتقول بوس الواوا هي زوجة ابليس كل الرجال رح يتمنوا يكونوا مكانه :D

[3al day3a]

هههههههههه
حلوي كتير مشكور

[3al day3a]

ههههههههههههاييي
يا الله كتير حلوي

[3al day3a]

--------------------------------------------------------------------------------




السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

كان ياما كان

وفي سالف العصر والاوان

في صبحية العرس قام العريس قبل العروسه ودخل إلى المطبخ

وحضر ما لذ وطاب من الطعام

مستخدما أفخر الأواني وأغلاها ثم ذهب وصحى زوجته


ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ وتتناول الفطور


بل أحضر لها الفطور إلى السرير وبعد أن تناولت الفطور


لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها


بل أحضر لها الماء والصابون إلى السرير


ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس


فوافقت وبالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة


بل حضرها بنفسه ثم جلس يغازلها

فقال لها : ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج وهذا الاسلوب


فقالت : طبعا هذه هي الحياة الزوجية ولا بلاش


فقال لها : حسنا بما انها اعجبتك فعليك كل يوم ان تطبقي كل ما رأيتيه


وصباحية مباركة يا عروووسه هههههههه..

[احلى_عراقي]

هههههههههه حلوووة والله طريقة حلوووة مرررة وراح اطبقها خخخخخخخخخخ

[احلى_عراقي]

دوووور على اسمك واضحك على نفسك


أحمد ---> كله بالفراش امدد

الاء ---> بالغصب تشرب الدواء

ابتسام ---> دايم ترد السلام

ابتهاج ---> بتلبس الطرحة و التاج

ابتهال ---> لاهية مع اليهال

ابرار ---> بسج سمار

ابراهيم ---> يورط نفسه في سين و جيم

احلام ---> تغني و تنام

اروى ---> تلعب مع القطوة

اريج ---> كله مضيعه الطريج

ازهار ---> شفيها ؟ شاللي صار؟

اسامه ---> يخفي حبه و هيامه
اسرار ---> تنقل الاخبار

اسماء ---> هذي عاد بيت الداء

اسيل ---> عصبية مثل السيل

اشواق ---> ويهه كله اشراق

افراح ---> من اشوفج ارتاح

اقبال ---> اذوها العيال

اماني ---> تموت على الاغاني

امل ---> تلعب بالرمل

امينه ---> هالبنية لعينه

انتصار ---> انتي للأهل افتخار

انوار ---> كله قاعده بالدار

انور ---> ليش منا محتر ؟

انيسة ---> يحلوها ونيسة

ايمان ---> تموت على سوالف الشيبان

باسمة ---> وصلت سالمه غانمه

بتول ---> بسج طول

بثينه ---> حلوة و حنينه

بدر ---> يدور بلعه بالجدر

بدور ---> تغسل الجدور

بريق ---> تعرف معنى الصديق

بسام ---> يحب الهذرة و القرقة و الكلام

بسمه ---> تكتب بالعسمه

بشار ---> دايم بيده المنشار الظاهر نجار

بشاير ---> ابوها بانيلها عماير

بشرى ---> اخبارها بالنشرة

بهجه ---> ليلحين مو فاهمه اللهجه

بيبي ---> واخزياه منج و يعيبي

تحرير ---> شعرج ليش قصير "؟

تغريد ---> تحلم باليوم السعيد

تماظر ---> بيتها كله مناظر

تهاني ---> كل يوم تعاني

ثامر ---> بيتهم عامر

ثرية ---> زايرة اختها نورية

جابر ---> ابونا من عمر عرفناه

جاسر ---> الله يفكة من الاسر

جاسم ---> بقراراته دايم حاسم

جلا ---> كل من يقول لها يا هلا

جمال ---> امش اشوي اشوي و بالعدال

جنان ---> عايشة بأمن و امان

جنى ---> البيت حقج انبني

جواهر ---> تحب المباخر

حامد ---> بيروح فلسطين يجاهد

حسن ---> يحب يشرب لبن

حسين ---> دايم صايبته العين

حصه ---> كل اسبوع شعرها تقصه

حفصه ---> كله قاصه الحصه

حليمه ---> يمااا منج مسوية جريمه

حمد ---> خوووش ولد

حمود ---> بخور و دهن عود

حنان ---> متعلقة جنها شاذية بالاغصان

حنين ---> شلون الجنين ؟

حيدر ---> يحب ياكل جبن شيدر

خالد ---> كله بداره لابد

خديجه ---> تموت على التمر و الكليجه

خلف ---> كله يبي سلف

خلود ---> يا حبها حق الجلود

خليفه ---> حركاته مخيفه

خولة ---> مسكينه حوله

داليا ---> كل جواتيها عاليه

دانه ---> هالبنت كله عيزانه

دانيا ---> راس امها محنيه

دلال ---> تبي ولد الحلال

ديمه ---> تحب الهنود و تبلع قيمة

رائد ---> يموت على العصير البارد

رابعه ---> بالثانوية دوم طابعه

راشد ---> على كل هوشه شاهد

راكان ---> ما يبيله شيخ العجمان

رباب ---> ممنوعة لعدة اسباب

رحاب ---> واقفة تطق الباب

رزان ---> تلعب مع البزران

رشا ---> ولدها مشى

رغد ---> يا فرحتها بذاك الولد

رنا ---> زال عنها العنا

رناد ---> تموت على الاولاد

رهام ---> تبتسم و ترد تنام

رهف ---> ما رديتي السلف

روان ---> بنت مروان

ريم ---> 24 ساعه مجابلة قناة دريم

زهره ---> على ويهها باينه الفرحه

زواوي ---> جنه واوي

زيد ---> يحب ياكل ميد

ساره ---> كله هايته بالسيارة

سالم ---> هالولد يحليله مسالم

سامي ---> يسمع الشاب مامي

سامية ---> تطق الحديدة حامية

سحر ---> تموت على التسبح بالبحر

سدن ---> بتسافر عدن

سرين ---> لي متى تسهرين؟

سعاد ---> تموت على البلاد

سعد ---> ولي العهد

سعود ---> يقدر الوعود

سلطان ---> يحب ياكل رمان

سلمان ---> قاعد يم الدفاية و كله بردان

سلوى ---> هالبنت الله باليها في بلوة

سليمان ---> اغلب الاوقات حلمان

سناء ---> ثقيلة و جنها بغبغاء

سندس ---> قريبا بتعرس

سهام ---> وكالة كونا في الدوام

سهى ---> تفرر مع صديقتها نهى

سوسن ---> نامي احسن

شاهه ---> العذاب ياهه

شايع ---> انت دايم بايع

شدن ---> شعرها تارسته دهن

شذى ---> ريلها الزين خذى

شمايل ---> اتلزق بالعوايل

شهد ---> لا تنسين العهد

شوق ---> انتي بكل شي فوق

شيخه ---> يحليلها جنها فريخه

شيماء ---> تحب الفرارة من الصباح للمساء

صالح ---> هالولد بالمدرسة مو فالح

صبا ---> اخوها حبى

صباح ---> تسمع محمد المسباح

صبيحه ---> انتي فضيحه

صفاء ---> كله عطشانه و تبي ماء

صفيه ---> حلوة و كويسه

صقر ---> يموت على السمر

صمود ---> هالبنية بروووود

ضي ---> تاكل البطاط ني

ضياء ---> هذي من الله بلاء

طارق ---> انسان صادق

الطاف ---> طافها المطاف

طلال ---> يحب يقرا شعر الاطلال

طيبة ---> هالبنت حبيبه
عادل ---> كله يضيع و ما يدل

عالية ---> اييبون لها هدايا غالية

عامر ---> على بلاويه خامر

عايشه ---> طالعه و داشه

عباس ---> واحد هذا بوراس

عبدالجليل ---> نظرة قليل

عبدالحسين ---> ما انوجد منه اثنين

عبدالرحمن ---> طنطل جنه باتمان

عبدالرزاق ---> كله يزف السواق

عبدالعزيز ---> يمشي و يخز

عبدالقادر ---> ربي عليه قادر

عبدالكريم ---> يحب الايس كريم

عبداللطيف ---> في بعض الاحيان يصير خفيف

عبدالله ---> ما يقدر عليه الا الله

عبدالمحسن ---> قام يصير احسن

عبدالوهاب ---> كله واقف عند الباب

عبير ---> شوي و تطير

عثمان ---> يدور بالبلدان

عدنان ---> عايش مع الاحزان

عزام ---> ذايب بالغراااام

عصام ---> يحلم بالحب و الوئام

عفاف ---> تحلم بحفل الزفاف

عقيل ---> هالولد ثقيل

علا ---> غيرها و إلا فلا

علي ---> احلى واحد من اهلي

عماد ---> لاهي بالحديقة و يا السماد

عمر ---> ويهه جنه القمر

عنود ---> حاطه دوبها دوب الهنود

عواطف ---> يا حبها للسوالف

عيسى ---> يمووووووت على الهريسه

غاده ---> منعكفه جنها يراده

غازي ---> رايح راد على القاضي

غالية ---> دوم هالبنت عالية

غانم ---> هالانسان مثقف فاهم

غزلان ---> و دايم بيضا الاسنان

غزيل ---> فوق السطح تعدل الاريل

غيداء ---> كله ضايق خلقها مثل البؤساء

فؤاد ---> لافينه بالمهاد

فائقة ---> فحصت نظرها و لائقه

فارس ---> دايم حايس

فاضل ---> كل عمرة من الاوائل

فاضله ---> على الدبلوم حاصله

فاطمه ---> لأسرارها حدها كاتمه

فالح ---> يحب الاكل مالح

فايز ---> خلص علينا الجوائز

فجر ---> عندها كل خبر

فراس ---> يشرب جاي مع الحراس

فرج ---> ما عليك حرج

فرح ---> تحب الوناسة و المرح

فريد ---> يطالع مسلسل خطوات على الجليد

فضه ---> كل مكان بجسمها رضه

فلاح ---> بس ناقص يركبله جناح

فهد ---> ما عليه من احد

فواز ---> يموت بس يرتز

فوزي ---> طابخ لنا قوزي

فوزية ---> خوش بنية

في ---> نورتي الدار و الحي

فيصل ---> ولد اصل و فصل

قتيبة ---> يحب الحلو و خاصة الغريبه

قماشة ---> هالبنت طماشه

قيس ---> يكفخ التيس

كنعان ---> يطلب بلعه من مطعم سوان

كواكب ---> تلقاها تصفق بالملاعب

لؤي ---> يموت على دبي

لمياء ---> تدرس احياء

لولوه ---> ذيبه هالحولة

ليان ---> تقعد المسيان

ليلى ---> تزورنا كل ليله

مؤيد ---> يبي يعيٍد

ماجد ---> هالولد جامد

ماجده ---> هالمرة كله خامده

مبارك ---> عيدك دايم مبارك

متعب ---> عن بلاده مغترب

محمد ---> حمادة سكر زياده

محمود ---> بو قلب عوود

مرزوق ---> ياكل مرقوق

مريم ---> تنوم ولدها سليم

مساعد ---> يرجف و يتراعد

مسعود ---> خشمك عود

مشاري ---> طاير بالقاري

مشاعل ---> بنت حمايل

مشعل ---> ليلحين يدور شغل

مصطفى ---> هالولد قضى و يبيله دوا

مصعب ---> يركض و يتعب

مطر ---> ينزل مرة بالشهر

مطلق ---> هالولد يبيله طق

معاذ ---> لما يطلع ينزل المطر رذاذ

مناور ---> دوم يتكلم و يحاور

منى ---> بقلبي حبج مسكنه

منيرة ---> حلوة و مستديرة

مها ---> مأذيه ابوها و امها

مهند ---> بين خواته الاوحد

مواهب ---> ملابسها غرائب

موسى ---> اغراضه كلها حوسه

موضي ---> من بنات البوادي

مي ---> قلبج ليلحين حي ؟

نادر ---> مبروك بيرقونك بتصير ناظر

نادرة ---> تلقط كنار تحت السدره

ناصر ---> ما عليه قاصر

ناهد ---> كله الجو عندها بارد

نبيل ---> جدام بيتهم ماي سبيل

نبيله ---> بنت القبيلة

نجاة ---> حق البلعه يات

نجلاء ---> هالبنت كلها رقة ووفاء

نجمه ---> القمر واقفه يمه

نجود ---> مجرمه و شايفينج شهود

نجيب ---> يا حبك حق الجاي بالحليب

نجيبه ---> كله تشرب حليبه

ندى ---> انتي كده

نزار ---> لي متى تطق طار؟

نهلة ---> لله مبتهله

نهى ---> زوجها عليها الطلاق رمى

نواف ---> هالولد خوااااااااف

نوره ---> قصيرة عليها التنوره

نورية ---> اتكشخ جنها بنيه

نوف ---> اول مرة تلبس نفنوف

هاشم ---> الله يردك سالم

هاله ---> اللي بياخذها هنياله

هاني ---> يتلقى التهاني

هدى ---> كله دايخه و منهده

هزاع ---> وانيته بينباع

هشام ---> يشكي من الزكام

هلال ---> من الخوال

هناء ---> بين الفناء و البقاء

هند ---> يدها طويلة و تمتد

هيا ---> تستحي و كلها حيه

هيثم ---> قاعد يرسم

هيفاء ---> كله بالاف ام تسوي اهداء

وائل ---> من العشرة الاوائل

وحش ---> من خذاج بيبتلش

وليد ---> هالولد مثل الجليد

ياسر ---> للشهاده ناطر

ياسمين ---> حقها احنا حاضرين

يحي ---> قرب الييه

يعقوب ---> هالولد عند الكل محبوب

يوسف ---> يقز و يدور و يلف:p

[لجين الزهراء]

^_^ ههه تعليقاتكم ظريفة جدا

[soha]

سهى ---> تفرر مع صديقتها نهى

kif 3refet

[soha]

aslan ana ma be2bal ye5demni
mashkoura 3al day3a

[soha]

looooool 7elwi

[soha]

hehhee 7elwi ktir

[soha]

looool 7elwinnnn yeslamou zelzal

[soha]

ana 7abbet el mawdou3 .. shokran ya k.mansour

[زلزال]

منيرة ---> حلوة و مستديرة

احلى شئ هههههههه

[احلى_عراقي]

هههههه احلى شي مروركم
انشاه الله المواصفات عدلة ومزبوطة خخخخخخخ

[ابو علي]

اسمي مش موجود

[sama]

ولا انا الحمد لله كافي اسمي

شكرا احلى عراقي

[أميرة القطيف]

الحمد لله اسمي مو موجود ...
مشكووووور

[أميرة القطيف]

ااممممم
طبعا مش معقول..

[احلى_عراقي]

تسلموووون حبايب للمرور والمرة الجاي انزل معاني اساميكم خخخخخخخ

[أميرة القطيف]

اضحـــك معنـــــا

محشش مسكته دوريه قالوله اركب قال لاوالله البيت قريب

محشش يفتر بالبيت دعم امه قالت له: عمى ماشفتنى قال: شايفك بس وين مو متذكر

واحد محشش راح للدكتور قله الدكتور سو إشاعه طلع برى الغرفه وقال الدكتور مات

في محشش سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟؟؟؟؟؟؟ قاله المحشش كم وزنه

فيه محشش دخل مطعم طلب وجبه قال المضيف (سفري) ولا (محلي) قال هات الثنين

محشش شرى جوال عطاه اخوه ليش........... يقول اكتب رساله خطي ماهو حلو

فية محششين واقفين واحد يقول للثاني:شفت الكتابات الي عالجدار ...الثاني:اية بس وين الجدار

في مجرم محشش قاعديين يحققون معه...الضابط قاعد يسئله ...وين ساكن قاله مع اخويه الضابط قاله واخوك وين ساكن قاله معاي....الضابط عصب وقاله انت واخوك وين ساكنيين قاله مع بعض

محشش قالوا له نبغى طير بحرف الكاف، قال كنتاكي

محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟

فيه محشش ركبوه الدوريه الربع جت الومينا وراهم مشغل السفتي قال المحشش للعسكري دوس جت الشرطه

فيه اثنين محششين انقلبوا وهم مسافرين قال واحد ماتحس اننا انقلبنا قال اثاني سق وخل عنك الوسوسه

في خكاريا مسوين مضاهرات شالوا لوح مكتوب فيها اسرائيل ترى من جد عاد مالكم داعي

محشش معه قدر مليان مويه فتح الثلاجه دخل القدر مادخل راح كب شوي من المويه

فيه واحد محشش دخل بقاله وسأل راعيها فيه بيبسي حار فال نعم قال حطه في الثلاجه

محشش في عز القايله جالس جنب درام اسود يقول قومي يا خاله ذبحتك الشمس

في محشش اتصل على الأستعلامات قالهم عندكم مفتاح الرياض قالوا ءايه قال طيب سوو عليه نسخه لا يضيع

اثنين محششين فوق سيارة وواحد يسوق دعمو واحد قالة الثاني ماشفتة قال الا بس ما اذكر وين

محششين اثنين جالسين مع بعض واحد منهم ماسك مرايه ويقول انا هذا شايفه من قبل بس وين جا الي معه وقاله عطني اشيك يوم شيك رد على خويه وقال هذا انا

فيه خكري يوم شاف البرشومي قال:ياي فاكهة متوحشه

مدرب سأل محشش قاله في كم لفه تقدر تلف الملعب : رد عليه المحشش وقال : في لفتين سيجارة

فيه واحد نذل مره يوصي عياله قبل مايموت الله الله بالنذاله يعيالي المهم يوم مات ذبوه في برميل القمامه

محشش سأل طقاقه كم لك تطقين ؟قالت عشرين سنه ؛قال ولا احد فتحلك

محشش دخل صيدليه قال للصيدلي جيب واحد بيض قام يتضارب معاه ويقول له هذه صيدليه مش مطعم قام وسمعهم من برا واحد محشش ثاني دخل وقال ايش بلاكم صوتكم للشارع الصيدلي يقوله هذا داخل عليا وطالب بيض قام المحشش الثاني قاله طيب سيبك منه هات واحد شاورما

في واحد وهو ماشي ينقّط مويه ....ليه؟ اسمه حنفي

فيه قروي قلوا له بكره عيد الحب قال وين بيصلون؟؟

عمي و احول و اطرش دخلو السنما قال العمي انا سمعت الفلم لاكن ما شفته قال الاطرش انا شفته لاكن ما سمعته قال الاحول انا احسن منكم شفته و سمعته مرتين

في عجوز تدرس في النحو الاميه وهي في اختبار سوال يقول 10-10= وجات المدرسه تبي تغششها قالت معك عشر برتقالت اكلتيها كلها وش بقى قالت القشر

في قروي واقف عند ثلاجة البيبسي سألوه ليش.......قال ياخي كل ماحط ريال اربح بيبسي

مره واحد مسطل اكل مكعب ماجي راح على الدكتور يشكيله وجع بطنه ساله الدكتور انت ايش اكلت اليوم حكاله اكلت توفي نوع ابو ديك

اش فش تش عش نش بش حش هش رش تش كش وش غش مش قش محشش مضيع كلمة ليش

في واحد راح يودي انبوبة غاز قال لامه ادعيلي قالت انشاله تنفتح بوجهك

في عجوز تدرس في محو الامية وكان موضوع الدرس دخل سالم خرج سالم عندما يدخل سالم تغطي وجهها وخرج سالم تفتح عن وجهها ورجعت الى البيت سألها زوجها ويش درستو اليوم قالت سالم ماخلانا ندرس ( داخل خارج علينا)؟

فيه أربعة كاشتين ومعهم خروف طبعا بيذبحون الخروف ويوم وصلوا قالوا بنذبح الخروف عاد قال الأول ما اعرف أذبح الخروف قال الثاني ما اعرف اسلخ الخروف قال الثالث ما اعرف اقطعه قال الرابع ما اعرف اسوي شي قال الخروف الله يلعن الي يطلع معكم

هذي حرمه راحت تخطب حق ولدها ، سئلتها ام البنت ولدك يدخن الا تقولها والله ولدي يدخن بس ساعات اذا سكر

فيه واحد راح التلفزيون قال ماعنكم وظيفه قالوا مافيه ..قال تكفون لو تخلوني اقول اششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششش

فيه بنت أهدت قروي ببغاء اتصلت ... أيش رايك بالهدية؟؟ قال .. عادي مثل طعم الدجاج

عربجي جاه ولد قالت له الممرضة جاك ولد قال لا تغسلونه خلوه برشته

واحد يبي يمدح زوجته قال:انت الجمال انت الدلال انت الغزال انت عشرة منك بريال

واحد ((اسود))دخل بقاله يبغى دخان؟ قال كنت ابيض؟؟قال راعي البقاله ايه هين

فيه واحد محشش وقفه شرطي قاله:وين الحبوب قال المحشش ليش بتلعبون كيرم

غبى جاله توأم مسك زوجته يهددها با لطلاق ويقولها مين ابو الولد الثانى

وحده غارت من زينب العسكري سمت نفسها زينب التخصصي

في حضري يبي يشتري جمل شاف جملين واحد واقف وواحد بارك قل للي يبيع اعطيني الواقف وطبقه زي التاني

عجوزه كلت زهيوي بالغلط قالت الله يعز الحكومه حتى التمر حطو فيه مايونيز

قزم تهاوش مع زوجته،،،حطت أنعاله فوق التلفزيون

محشش واقف عند باب الثلاجه وشايل حطبة ليش يبى يعرف منو الي يشغل اللمبه

في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يانار شبي

فيه أقزام طب عيهم فار واحد من القزمان قال لأصدقاه القزمان أطرح الحاشي ياولد

في عجوز قالولها اقري هالرقم 1170 قالت: شخيطه شخيطه وسروال مقلوب ونقيطه

فيه واحد شارب امسكته الدوريه قاله العسكري انت شارب قال لا لحيه

قروي تعرف على وحده لأول مره قال لها : كم عمرك ، قالت له :43 ،قال لها : يا حليلتش ، مقاس نعالي بالضبط

في واحدقروي دخل السينما ما شاف الفيلم ليـــش؟ جلس يسلم على الجمهور

في واحد على البركة سأل رفيقه قائلاً الزيتونة السودة إلها أرجل رد عليه قال له لا معناه الي أكاتها خنفساية

نذل استلم رئاسة نادي المعوقين ثاني يوم نظم سباق حواجز

عجوز عزموها ناس على العشاء قالت عيالي مسوين رجيم ابروح أذوقه

عجوزه غارت من ماريا مرسيدس سمت نفسها عويش بيك اب

جحش أذنه مقطوعه قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص

سأل المدرس:لماذا سميت قناة السويس بهذا الإسم ، رد عليه أحد الطلبة : لأن السفينة تمشي فيها بسوييييس.

فيه قروي شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم

واحد يصيح من الطابق العاشر : الحقوني الحقوني حماتي عاوزة تنتحر ، رد عليه الجيران وأنت زعلات ليه ؟ قلهم : الشباك ميتفتحش

نمل متجمعين علىصارور منقلب على ظهره ليش؟؟؟؟؟ يبون يسرقون المسجل

واحد اعمى فتح من الفرحة انشل

اسد شاف قطو وفار يتطاردون قال: يلعن ام حركات الابتدائي

محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد جايز

فيه بس محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيو

فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره

في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم

في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه

واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته

في واحد احول مات ابوه دفن امه

فيه واحد جاه ولد ماسماه ليه؟ قلبه صن

فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب

في واحد احول يبغى يستقبل ابوه من المطار يوم وصل شال ابوه وسلم على الشنطه

في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .

في واحد انجب 7أولاد فسمى نفسه 7أب

فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع

فيه واحد يلحق ضب ليش؟ يحسبه بكمون

فيه عجوز مسرعة على الخط السريع ليه؟ تجرب الزنوبه

واحد جاه تؤم حلف على الدكتور ياخذ واحد

في خروف صابه الصرع ..ليييش؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى

واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها ماي

فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي :وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه

فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقو التلفزيون ولحقت وراهم عشان تعطيهيم الريموت كنترول

في قطو شرب له قرشة خمر ونام جنب قطو ميت يوم فاق من سكره وشاف القطو ميت جنبه قال انا داري اني بسوي جريمه

شغاله زعلانه لييييييييييش؟؟؟ تبي بيت لحالها

واحد ابله قال زين ان إمريكا إتهمت طالبان ما تهمت المدر سه كلها

فيه محشش سؤاله وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر

في صرصور يضحك ليش الي يطقه احول

في اثنين محششين وعندهم مرايه الاول ناضر فيها قال هذا انا اعرفه جا الثاني قال اشوف شاف قال هذا انا

احد دخل عند راعي البقاله قاله عندك سكر قاله ايوة قاله الله يشفيك

محشش وسكران مسكت معهم على تقليد الدوريه جا المحشش يقول ويوي ويوي وقام السكران يقول ازرق احمر ازرق احمر

في واحد محمل في الونيت كبش وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الكبش يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل

واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله

واحد خكري ابوه عطاه شريط ديني جاه بعد اسبوع لقاه متحجب

في خنفسانه محجره لصرصورين في الزاويه ليييييييييش؟تقولهم من قال العبده

فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح

في خروف عليه خط أحمر لييييييييييييييييييييييييييييييه ؟قليل الدسم

فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا

فيه واحد سكران بالحمام تطق عليه امه وتقوله بتطول قالها لابلف يسار

في تيوس لابسين ثياب وبشوت ليش؟ لان اليوم تيوس داي

فيه عجوز تدرس في محو الاميه سألتها الابله عن الاشاره = قالت وش معنى هذه الاشاره قالت العجوز هذه رقم11منسدحه

فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره عند الحنفيه مفتاح المويه

فيه واحد حاط طابوقه فوق راسه ليش؟.......... يبي يبني مستقبله

فيه واحد بخيل قال الى اولاده ادا نجحتو با وريكم سيارة الاسكريم

فيه فار مات راحو يعزون ولده قالو اله هاااه كيف مات الوالد ؟....... قال كالعاده بنعال

في سكر وشاهي قال الشاهي ياحلو قال السكر يامذوبني

فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويهو يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم

في واحد محشش انصلخ الكفر عليه جاته الدوريه قال اششششششش الكفر نائم

فيه عربجي جالس رجل على رجل في الفصل..قال له المدرس هذي جلسه؟؟قال:لا نسخه اصليه...هاهاها

في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت

م
ن
ق
و
ل

[m.mrad]

مي ---> قلبج ليلحين حي ؟

ايه بعد ما مات ...ههههه

مشكووووور

[لجين الزهراء]

^_^ نتوسط لروحنا اول

مشكورة اختي

[أميرة القطيف]

يا حرااااااام

صحيح ما يستحي على وجهه

[احلى_عراقي]

هههه العفوووو وييييييي

[احلى_عراقي]

مرحلة الاستعدادhttp://ma3akonline.com/vb/images/smilies/11.gif

http://www.stooop.com/Month/7/60893bf5c0.gif


*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
الهـــــــجومhttp://ma3akonline.com/vb/images/smilies/9.gif
http://www.stooop.com/Month/7/6e2160ccfd.gif
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
التسديدات المباشرهhttp://ma3akonline.com/vb/images/smilies/10.gif
http://www.stooop.com/Month/7/0167516667.gif
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
http://www.stooop.com/Month/7/7337064516.gif

بلا توقفhttp://ma3akonline.com/vb/images/smilies/12.gif
ديرو بالكم ياشباب تزعلو البنات هههع هههع

[sama]

يسلمووووووووووووووووا

احلى عرااقي

رااااائعهhttp://www.deeiaar.org/uppicdir/uploads/c67e34b7d7.gif (http://www.deeiaar.org/uppicdir)

[احلى_عراقي]

ههههه باين عجبتك الحركات,,

بس اوعي تطبيقها هههههههههههه

[sama]

هههه

كثيبر عجبتني

ولو استلزم الامر بعملها ليش لاء؟؟http://www.deeiaar.org/uppicdir/uploads/eba61e6bdc.gif (http://www.deeiaar.org/uppicdir)

[m.mrad]

وانا عجبتني كمان :d:d

يا هيك الزعل يا بلا....هههههه

مشكووووووووور

[3al day3a]

:D:D ولا مره مجربه اضرب رجال
بس هلأ تحمست كتير عجبتني
مشكور احلى عراقي:D

[3al day3a]

فاطمه ---> لأسرارها حدها كاتمه

اني اسمي موجود :D
ومتل ما شايفين كاتمة اسرار اني:rolleyes:

يلا يا شاطرين احكولي اسراركم واعتبروها بالبير :D

[3al day3a]

مشكورين عالمرور
احلى عراقي انتبه تطلع من البنات لي شاطرين بالضرب السريع :p

سهى يسلملي الشطورين :D

صدى ليش ما بيستحي يكتر خيره علمها شو تساوي :D

[زلزال]

هلئ شفت بعيني اديش الرجال مضلومين وما حدا حاسس معهن
الله يعينا من النسوان

[m.mrad]

يا عالضيعه ديري بالك عا ابن العمه ها...هههههههه

وما تبلشي تنفذي فيه...

[زلزال]

انا حاسس انها يمكن تنفذ بس رح تجد العكس لانو نحن اقوى من النسوان

[sama]

هههههههههه

انا راح اطبقها بالعكسس

شكرا عالضيعه

[3al day3a]

سماء اوعي ما صدقنا امتين زوجنكي
ما بدنا العريس يرجعك :eek::D

[sama]

ههههههههههههه

يادبه ليش هو بيسترجي

[احلى_عراقي]

ههههه تسلمووووون للمرور ,,,,,,,,,,,,,

بس هيدا الحركات بسيطة ماتفرق عنا ولاثاثر وعععععععععع:p:p:p

[لجين الزهراء]

يبي لينه نتعلم كارتيه
تسلم

[3al day3a]

--------------------------------------------------------------------------------




طقوس الزواج


1ـ الزواج عند الصينيين :

من غرائب عادات الزواج عند الصينيين فى بعض المناطق أن يتم عقد الخطبةبدون أن يرى العروسان بعضهما .. فإذا تم الإتفاق يقوم أهل العروسة بتزيينها ثم يضعونها فى محفة خاصة ويغلق عليها الباب ثم يحملونها إلى خارج البلدة ومعها بعض أهلها ، الذين يقابلون الزوج هناك ويعطونه المفتاح فيقوم بفتح المحفة ويراها فإذاأعجبته أخذها إلى منزله وإلا ردها إلى قومها .

2 ـ الخطوبة فى التبت :

مقاطعة التبت لها طقوس غريبة فى الزواج والخطبة فعن إختيار الزوج للزوجة .. يقوم بعض أقارب العروس بوضعها أعلى شجرة ويقيمون جميعاً تحت الشجرة مسلحين بالعصى فإذا رغب أحد الأشخاص فى إختيار هذه الفتاه عليه أن يحاول الوصول إليهاوالأهل يحاولون ان يمنعونه بضربه بالعصى فإذا صعد الشجرة وأمسك يديها عليه أن يحملها ويفر بها وهم يضربونه حتى يغادر المكان ويكون بذلك قد ظفر بالفتاة وحاز علىثقة أهلها .

3-الزواج فى الهند
وقبيلة (تودا ) فى جنوب الهند لها طقوس غريبة فى الزواج أثناء الإحتفال بالعرس ينبغى علىالعروس الزحف على يديها وركبتها حتى تصل إلى العريس ولا ينتهى هذا الزحف إلا عندمايبارك العريس عروسه بأن يضع قدمه على رأسها .

4 ـ الزواج فى غينيا الجديدة :

من عادات الزواج هناك أن تسبح الفتاة فى بركة ماء وهى عارية تماماً فإذاقدم إليها أحد الحاضرين قطع ثياب تكون قد اعجبته وارتضاها زوجة له وعندما تتناول القطعة تصبح على الفور زوجته .

5 ـ جنوب الهند أم العجائب :

فى مدينةبوندا يورجاس تختبر العروس عريسها بوضعه فى إمتحان قاس وصعب فهى تصحبه إلى الغابةوتشعل النار وتكوى ظهره العارى ، فإذا تأوه أو تألم من الكى ترفضه ولا تقبله عريساً لها وعدا ذلك تفضحه أمام بنات القبيلة ، وإذا كان العكس تعتبره الحبيب المفضل والجدير بالحب والزواج .

6 ـ أندونيسيا :

يحظر على العروس فىأندونيسيا أن تطأ بأرجلها الأرض يوم زفافها خاصة عندما تنتقل من بيت أهلها إلى بيت زوجها لذا يُجبر والدها على حملها من بيته إلى بيت عريسها على كتفيه مهما طال ا لطريق .

7 ـ الملايو :

من عادة الزواج فى ملايو أن الرجل إذا أحب فتاة فإنه يأتى ويمكث وينام فى بيت الحبيبة بعد موافقتها ويبقى ويعيش معها مدةعامين دون أن يمسها فإذا راقت له خلال هذه الفترة التجريبية عندها توافق عليه وتتزوجه .. أما إذا كان مخلاً بالأدب وصاحب أخلاق سيئة فإنها تطرده على الفور .

8 ـ جزيرة جرين لاند :

فى الأقاليم الريفية منها يذهب العريس ليلةالزفاف إلى منزل عروسه ويجرها من شعرها إلى أن يوصلها إلى مكان الإحتفال .
9 ـ الباسفيك :

من عادات اهالى جزيرة هاوان أن يقدموا صداق المرأةالجميلة بعدد كبير من الفئران وتقل هذه الكمية حسب جمال العروسة .

10 ـ المهر العجيب فى جاوة :

أغرب وأعجب مهر فى العالم هو الذى يطلب من الأشخاص الراغبين فى الزواج فى جزيرة جاوة الغربية أن يقدم كل زوجين 25 ذنب فأر لإستصداررخصة الزواج كما يطلب إلى الأشخاص الذين يطلبون تحقيق الشخصية أن يقدموا 5 أذناب .
حاكم جاوة فرض هذه الرسوم الغريبة فى سبيل القضاء على الفئران التى أصبحت خطراً يهدد محصول الأرز ..

11 ـ الزفاف فى بورما :

من طقوس الإحتفال بزفاف الفتيات فى بورما أن يأتى رجل عجوز ويطرح العروس أرضاً ويقوم بثقب أذنيهافإذا تألمت وتوجعت وصرخت لا تقدم لها المساعدة حتى تنزف أذنيها دماً .. يتم كل هذاعلى إيقاع الفرقة الموسيقية التى تنهمك فى العزف كلما توجعت الفتاة أكثر .

12 ـ قبيلة جوبيس الأفريقية :

تُجبر العروس فى قبيلة جوبيس الأفريقية على ثقب لسانها ليلة الزفاف حتى لا تكون ثرثارة ويمل منها زوجها .. بعدثقب اللسان يتم وضع خاتم الخطبة فيه يتدلى منه خيطاً طويلاً يمسك الزوج بطرفه فإذاما ثرثرت الزوجة وأزعجت زوجها يكفيه بشّدة واحدة من هذا الخيط أن يضع حداً لثرثرتهاوكثرة كلامها .

13 ـ جزيرة تاهيتى :

تضع المرأة فى جزيرة تاهيتى وردةخلف الاذن اليسرى إذا كانت تبحث عن حبيب ... وتضع الزهرة خلف الأذن اليمنى إذاوجدته .

14 ـ جزيرة جاوة :

تصبغ العروس أسنانها باللون الأسود وتغسل قدمى زوجها أثناء حفلات الزواج كدليل على إستعدادها لخدمته طيلة حياتها .

15 ـ جنوب المحيط الهادى :

أبسط طقوس الزواج وأقلها تعقيداً هى تلك التىتمارسها قبيلة نيجريتو فى جنوب المحيط الهادى ففى تلك الجزيرة يذهب الخطيبان إلىعمدة القرية فيمسك برأسيهما ويدقهما ببعض وبهذا يتم الزواج

[احلى_عراقي]

ههههه ليش لا بيصير وييييييي

[احلى_عراقي]

مبررروكـــ تاني وحدة تلاقية أسمها ههههههههه

[bilal]

وين اسمي ؟ الحمد لله مش هون

[bilal]

آخر صورة عم تضرب على كفها مش على وجه الشاب

[bilal]

طقوس غريبة والله الحمد لله ما في عنا منها

[bilal]

هاها ...........طريقة ممتازة

[bilal]

لا لا ابليس مش متزوج الا نايلة و كوندي بس

[أميرة القطيف]

راااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااائع

[hussein]

http://www.stooop.com/Month/10/c6a55457dd.gif (http://www.stooop.com/)


شكرا لك

[احلى_عراقي]

ويييييي الموضوع شكلة حساس للشباب اريد من المشرفين حذف الموضوع هههههههه
تسلمون للمرور,,,

تحياتي,,,

[احلى_عراقي]

مليح كتيرررر بنزلة مرة تانية هههههه

[ابو علي]

أخي أحلى ـ عراقي شكرا لك

لقد ادى هذا الموضع إلى كشف ما هو مخفى عند الفتيات اتجاه الرجال

ولكن كان الأجدر أن يكون العنوان (عندما تمل الفتيات من الحياة)

واتمنى لو انك وضعت آخر صورة عندما كانت هذه الفتاة في غرفة العناية الفائقه.

ومتل ما بيقول المثل (دلّكن على قلع جلدكن)

شو رأيكم يا رِجال ؟

[bilal]

يسلم تمك يا ابو علي , والله انت بتحكي درر

[bilal]

تسلم أحلى عراقي

[3al day3a]

--------------------------------------------------------------------------------




هــــــــــــــــــلا وغــــــــــــــــــــلا
شخباركم
المهم ما اطول عليكم


طرق النساء في تنويم اطفالهن :


المصرية : نـام يـا حبـيـبـي نـام


السورية : نـام يـبـعـتـلـك حـمـى


اللبنانية : نـام تـئـبـرنــي


الأجنبية : ســويت دريــم بـيـبـي


السعودية :

عـــــوووو .. حــرامــي جاي يـــاخـــذك ..

ارقــد الـلـه يـاخـذك ويـاخـذ ابـوك ويـاك:D:l:

[أميرة القطيف]

هههههههههههههههه
حراااااام مسكينة السعودية ما بتقول هيك ...
اامي تقول ((نام لولو عن الجلب "الكلب" و العوعو)) هههههه
و بعد ((ماما وبابا يحبوني اكلوني و لبسوني يا ربي خلي الماما و البابا نور عيوني ))"اخويي الصغير يستانس عليها ههه

مشكووووووورة

[أميرة القطيف]

شو درر ما درر ما معك حق ولا شي قال (دلّكن على قلع جلدكن) فسرها ليي بالاول هههههه لاني بصراحة مافهمتها

[قصة قدر]

تسلمــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ و

[نزهة المشتاق]

ألا ترى ذلك أنه حرام ولايجوز الغش ليس ذكاء في الباكستانين إنما هو غش وشكراً

[نزهة المشتاق]

ياليت النساء ما يتسرعن في الرد قد لا يكون قصد الرجل

[نزهة المشتاق]

ضحكت كثيراً عندما قرأت الرسالة حقيقة صدفة

[احلى_عراقي]

(عندما تمل الفتيات من الحياة)

ههه صح لسانكـ أخوي ابوعلي’’’

اقتراح حلوووو,,,,

بس موفهمت معنى (دلّكن على قلع جلدكن) ...

[sama]

ههههههههههههه

اي والله عندها قلب تفتح نت وتشوف الايميل

وهي يدوب راجعه من العزاء

[ابو علي]

(دلّكن على قلع جلدكن) هذه باللهجة اللبنانية وهي تعني :

دلكن او دلكم ودلكن طبعا تستعمل للمؤنث : اي هداكم وارشدكم الى عمل

يؤدي لسوء عاقبة من يقوم به ،وقلع جلدكن اي سلخ الجلد بضرب العصا

او بسكين اللحمه أو.. !!!... والله يساعدالنساء في كلتا الحالتين

ان شاء الله اكون قد افدتك يا احلى عراقي

[زلزال]

مشكوره عالضيعه

[أميرة القطيف]

هههههههههههههه
مسكينة بس صحيح معها حق سما عدها قلب تفتاح الايميل ((صحيح فاضية هههه))